Весёлая ситуация при поездке на работу утром в метро.
Кто часто пользуется метрополитеном знает что часто мокрые подошвы скрипят когда бежишь по эскалатору вниз, в Питере эскалаторы длинные, а желающих проббежаться много...
Сейчас бежали 4 человека (вместе со мной) получалась какая-то интересная наскрипываемая мелодия (тональность примерно одинаковая, ритм тоже, а звук у всех разный + иногда кто-то делал небольшую импровизацию, за счёт смены ритма)
В итоге народ при приближении нашего "квартета" оборачивается и улыбался, сбежали так до платформы, внизу переглянулись как "музыканты" хорошо исполнившие партию:):):) _________________ Съесть меня хотела грусть-тоска!
Подавилась, падла, с первого куска...
Например, у Анджелины Джоли трое родных детей. Я представляю, как она за неделю записывается на прием в женскую консультацию. Брэд Питт перед работой подвозит ее к поликлинике, сам побежал в регистратуру, а там спрашивают: «Кому талон?», он — «Жене», ему — «Вы не расписаны!». И тут он объясняет, что жена гражданская, туда-сюда, те упираются: мол, где документы, чем докажете… Короче, еле дали талон. Она сидит в очереди, ей дают направление сдать анализ кала на яйца глист и общий анализ мочи. Еще ее все в очереди жалеют, что он не женится на ней, и говорят: «Правильно, рожай, привыкнет, кровь родная не водица, глядишь, детками привяжешь к себе». Джоли смущается и отвечает: «Нам и так хорошо», а сама потом нет-нет да и попрекнет Брэда: «У нас все не как у людей».
Из правил форума
1.2 Заводить более одного аккаунта на форуме.
1.3 Распространять вредоносные программы которые могут навредить форуму либо его участникам.
1.4 Привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.
Один из курьёзных законов в штатах США.
Если набрать в поисковике "Курьёзные законы в штатах США", их можно найти добрую сотню.
В Штатах прецедентное право.
Значит, были прецеденты, приведшие к принятию таких законов, как на Аляске, где запрещается поить лосей спиртным и выбрасывать их из самолёта. _________________ "Цивилизация без воскресения Христова - это бессмысленные и безысходные страдания сотен поколений, живущих и умирающих под серой плитой безразличного неба"
(Юрий Максимов, писатель и дьякон)
— Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
— Я самый бедный депутат в России.
— Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи.
— Ельцин сделал много плохих дел! Потом ему стало стыдно — и он умер.
— Не умеете вести дискуссию — теперь я буду вести дискуссию!
— Выгони его отсюда, подлеца, и расстреляй его там — в коридоре!
— Багдад — твоя могила, Джордж.
— У них у всех дети — за границей. И дети Сталина, и Хрущёва. А дети Брежнева с ума сошли.
— Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
— Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна — стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.
— Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
— У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.
— И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, — все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: «Не сметь стрелять по Багдаду». Лучше вместе долбанем по Тбилиси.
— Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна (США) будет под водой.
— Арестую всех, кто проголосует за Богданова!
— Мы с вами ничего не будем принимать! Нам с вами на одном поле срать противно!
— Я люблю детей. Они тупые, ничего не соображают. Их можно обмануть… всё что угодно.
— Откуда у меня Майбах? Из Германии.
— Арестуйте Прохорова прям здесь, я пошёл за наручниками.
— Я тебя усыновлю и в тюрьму посажу вообще.
— Я лидер по натуре. Я Моцарта играл.
— Какие метеориты? Никогда нигде ничего не падает, у вселенной свои законы, там ничего никогда просто так не упадет! То, что падает, это делают люди – поджигатели войны и провокаторы!
— Всё к террористам должно внушать ненависть… Нормальный человек чёрную бороду, висячую, отращивать не будет! _________________ Три воли руководят жизнью: Божия, вражья и наша человеческая, и никто не освободит человека от борьбы при выборе, за кем последует он.
Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)
- Не понимаю, как раньше люди жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то "Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли. _________________ Сей день, егоже сотвори Господь, возрадуемся и возвеселимся в онь!
Сегодня крестил трех малышей. Двое - около года, а третьему - годика 3 - 4.
Крещение закончилось, прощаюсь с участниками и тут старший из новопросвещенных выдает: "Спасибо, дедушка Мороз!" _________________ "Какое счастье знать, что воскресенье не день недели следом за субботой"(с)
XXX: Гениальный админ! Теперь сообщение с сайта не отправляется, если содержит грамматические ошибки. Включена проверка орфографии, но ошибки НЕ ПОДСВЕЧИВАЮТСЯ!
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял? »
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
— Так что же это получается? Они же там все были евреи?
— Да.
— И Христос был еврей?
— И он тоже.
— А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
— Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
— Понятно.
— А в ней была союзная республика Иудея.
— Ну вот уже по-человечески.
— Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор. — Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
— Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
— Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
— Ну, он выступал против формализма и начетничества.
— Ясно, волюнтарист!
— Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
— То есть гласность у них была!
— Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
— Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
— Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
— Надо же, все как у людей!
— В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.
— Ну вот теперь понятно!
— Ну слава богу!
— Нет, стой, непонятно!
— Что непонятно?
— Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей? _________________ Три воли руководят жизнью: Божия, вражья и наша человеческая, и никто не освободит человека от борьбы при выборе, за кем последует он.
Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)
1. Мюнхгаузен широколиственный: везде был, все лично делал, все пробовал. Заводит спор не потому, что его интересует предмет обсуждения, а чтобы похвастаться, какой он бывалый. Увидев утверждение "в тайге не живут попугаи", разражается длинным рассказом о том, как он охотился в тайге на медведя голыми руками.
2. Схоласт лианоподобный: цепляется к определениям и всю дискуссию сводит на формальные споры о происхождении терминов "что такое прямая" и т.д. Даже если речь шла о пылесосах, через некоторое время участники спора обнаруживают, что спорят о познаваемости мира. Искренне обижается, когда его наконец банят.
3. Конспиролог бытовой приземленный: заранее уверен, что ученые все врут, очевидцы тоже врут, собеседники врут, продавцы врут, но его-то не обманешь. Любые аргументы и доказательства бессильны. Во всех доказательствах ищет какую-то корысть и упивается своей проницательностью.
4. Несогласник ветвистый: ничего о предмете не знает, но не согласен. Придирается к незначительному слову и заводит многословные разборки, уводя дискуссию далеко в сторону.
5. Репейник личностный: спорит не с тезисами, а с автором высказываний, потому что автор ему не нравится. С таким же успехом утверждал бы полностью обратное, лишь бы досадить неприятному оппоненту.
6. Скандалист зловонный: получает удовольствие от скандалов. К любой теме приплетает личные свойства оппонента и особенности его личной жизни. Возразить по сути ему нечем, но можно обвинить оппонента в неблаговидных делах.
7. Ханжа вялоцветущий: к месту и не к месту втыкает цитату "не судите и не судимы будете", а также прописные истины типа "о вкусах не спорят". Демонстрирует показную терпимость и корректность.
8. Архиультрапатриот развесистый: везде видит скрытые намеки против его государства. Даже если первичное утверждение гласит "ананас вкуснее репы", делает из него далеко идущие выводы и начинает громить наймитов мирового капитала. Спорить с ним неприятно и бесполезно.
9. Кванторный недоумок несгибаемый: не способен отличить утверждение "один мой знакомый блондин никогда не мыл ноги" от утверждения "все блондины не моют ног". Яростно спорит со ВТОРЫМ утверждением (которого никто не высказывал), громя противников за расизм, шовинизм и т.д. и т.п.
10. Демагог бесплодный ядовитый: забрасывает оппонента доводами, имеющими весьма смутное отношение к теме, но с уклоном в морализаторство. Виртуозно меняет предмет спора с единственной целью – привести оппонента в замешательство. Может вовсе ничего не иметь против личности оппонента: ему важен процесс. Когда оппонент отказывается продолжать диалог, возглашает "слив защитан" и уходит победителем.
11. Склочень визгнявый: не терпит возражений ни в каком виде, хотя предмет дискуссии может не понимать. Получив возражения, теряет всяческий облик, поливает оппонентов оскорблениями, приписывает им то, чего они не утверждали. Опасен, как психопат за рулем самосвала.
12. Добросовестник продуктивный: реально заинтересован обсуждаемой темой, с чем-то не согласен и жаждет уточнения. В редких случаях даже соглашается, что был недостаточно информирован. Встречаются случаи, когда автор исходного утверждения соглашается с аргументами добросовестного спорщика. В любом случае обе стороны обогащаются новыми для себя фактами и мнениями. Встречается редко, занесен в Красную Книгу. _________________ Три воли руководят жизнью: Божия, вражья и наша человеческая, и никто не освободит человека от борьбы при выборе, за кем последует он.
Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)
xxx: зашла на форум и офигела. где все? где срач?
yyy: то, что сейчас гордо называют "срач" раньше посчитали бы интеллигентным разговором. Буйных нет, все стали почти пенсинэры. Тоска тоскливая ((
zzz: возраст тоже свое берет, канеш - где раньше орали неделями, теперь один раз лениво костылем тюк и похромал дальше до булошной...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Правила форума
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
