Главная
Молодежный форум
Православные знакомства
Поиск друзей по интересам
Молодежный чат
Клуб 'Чайка'
Содружество 'Фавор'
Молодежные организации
Интерактивное обучение


Молодежный форум

"Чайка" — первый православный молодежный форум Рунета


 FAQFAQ    ПоискПоиск    ПользователиПользователи    Правила форумаПравила форума  РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Юмор против кризиса!

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Молодежный форум -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
truba4


   

Зарегистрирован: 20.11.2008
Сообщения: 10
Откуда (город): moscow

СообщениеДобавлено: Чт 20 Ноя, 2008 16:16    Заголовок сообщения: Юмор против кризиса! Ответить с цитатой

Повстречалось в интернете довольно необычное сообщество лайфхакеров. как я понимаю. это люди,которые не унывают ни в какой ситуации и всегда находят выход, причем счаще всего эти решения очень неординарные.Вот, например. как они предполагают бороться с кризисом ...http://www.life-hak.ru/hack/8583
Ваше мнение?
[/url]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
volny


   

Зарегистрирован: 17.06.2005
Сообщения: 5774
Откуда (город): Spb

СообщениеДобавлено: Чт 20 Ноя, 2008 16:51    Заголовок сообщения: amateurs attack machines; professionals target people Ответить с цитатой

www.life-hak.ru/history писал(а):
Прародителями лайф-хакеров стали обычные хакеры. Но лайф-хакеры далеко ушли от своих компьютерных братьев по разуму.
Началось всё с того, что подумали – а что если искать уязвимость не в программах и компьютерах, а в жизни?
http://www.cl.cam.ac.uk/~rja14/Papers/SEv2-c02.pdf писал(а):
Only amateurs attack machines; professionals target people

195.239.233.36
_________________
ХВ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
truba4


   

Зарегистрирован: 20.11.2008
Сообщения: 10
Откуда (город): moscow

СообщениеДобавлено: Сб 22 Ноя, 2008 23:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Но согласитесь, что такой нетрадиционный подход к проблемам внушает оптимизм?иногда эти советы выглядят нелепо, но фишка в том, что они нестандартны..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Elena


   

Зарегистрирован: 29.11.2003
Сообщения: 3294
Откуда (город): Босния и Герцеговина

СообщениеДобавлено: Ср 24 Дек, 2008 14:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сотрудники составляют письмо менеджменту конторы, в которой из-за кризиса отменили годовой бонус.
Для пущей убедительности решили прибегнуть к классике:

Пушкин

Аванс уж близится, а бонуса все нет

Шекспир

Клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я.

Маяковский

Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челенджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
Товарищ топ-менеджер?

Есенин

Выхожу один я к банкомату

Блок

Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...

Тургенев

Он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке тосковал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в сторону большой солнечной поляны

Драгунский

- Я всего лишь хотееел призаначить бонус - расплакался генеральный....
- Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться
- Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!
- Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Барто

Наш отдел всё громче плачет
год без бонусов маячит

Кинг

Капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Конан Дойль

- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Японские хайку

Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом.
_________________
(\_/)
(='.'=)
(")_(")
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Nelya


   

Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщения: 9433
Откуда (город): Sankt-Peterburg

СообщениеДобавлено: Ср 24 Дек, 2008 16:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://www.adme.ru/kreativnyj_obzor/2008/12/10/24606/

вот так надо боротся
_________________
Залипает клавиша "пробел", приношу извинения.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Alyonca
Администратор

   

Зарегистрирован: 01.07.2007
Сообщения: 18151
Откуда (город): Севастополь-Москва

СообщениеДобавлено: Ср 24 Дек, 2008 16:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Nelya писал(а):

вот так надо бороться


класс! одноклассники особенно:))
_________________
Всех люблю :)
Лето-это маленькая жизнь!!! (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Nelya


   

Зарегистрирован: 12.04.2006
Сообщения: 9433
Откуда (город): Sankt-Peterburg

СообщениеДобавлено: Ср 24 Дек, 2008 16:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

и откусанное яблоко :)
_________________
Залипает клавиша "пробел", приношу извинения.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Серая мышка


   

Зарегистрирован: 01.11.2007
Сообщения: 8214
Откуда (город): СПб

СообщениеДобавлено: Чт 05 Фев, 2009 22:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Что происходит в России? - А просто бардак.
- Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…

- Что же за всем этим будет? - А будет трындец.
- Будет трындец, вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

- Чем же все это окончится? - Будет дефолт.
- Будет дефолт, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ охренительный болт…

- Что же из этого следует? – Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
- Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас не учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри.
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три…
_________________
Три воли руководят жизнью: Божия, вражья и наша человеческая, и никто не освободит человека от борьбы при выборе, за кем последует он.
Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Alyonca
Администратор

   

Зарегистрирован: 01.07.2007
Сообщения: 18151
Откуда (город): Севастополь-Москва

СообщениеДобавлено: Чт 05 Фев, 2009 22:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо, Лена :))
_________________
Всех люблю :)
Лето-это маленькая жизнь!!! (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kristinaasmus


   

Зарегистрирован: 17.01.2018
Сообщения: 2

СообщениеДобавлено: Ср 17 Янв, 2018 14:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
_________________
mari
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger
kristinaasmus


   

Зарегистрирован: 17.01.2018
Сообщения: 2

СообщениеДобавлено: Ср 17 Янв, 2018 14:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
_________________
mari
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger
moremore


   

Зарегистрирован: 18.05.2018
Сообщения: 12
Откуда (город): domodedovo

СообщениеДобавлено: Пт 18 Май, 2018 22:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ко всему нужно относиться с юмором :)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
костя_73


   

Зарегистрирован: 06.06.2009
Сообщения: 4766
Откуда (город): Тамбов и Рассказово

СообщениеДобавлено: Вс 20 Май, 2018 0:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

С юмором вы или без юмора, а реалии скушать еще надо.

Я предлагаю полюбить "Кризис", теперь когда у вас в очередной раз пропадут деньги, вы будете радоваться, что там на небесах у вас только прибавилось, что детки ваши из обносок вырастут в христиан настоящих, если не умрут в раннем детстве конечно, но а если умрут или того лучше побалеют , то совсем хорошо.

Это повлияет на приговор Иисуса, когда вы и детки отойдете на тот свет, намучившись и наболевшись вдоволь тут, вы получите карту пропуска в более лучшие и светлые места, как если бы получили, если тут хорошо жили.

Нужно любить то, что дает нам Иисус в наши дни для проживания нашего, Он плохого не пожелает.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marta99


   

Зарегистрирован: 13.06.2018
Сообщения: 8
Откуда (город): Россия

СообщениеДобавлено: Ср 13 Июн, 2018 14:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лидеры США и Северной Корее впервые встретились.
- Хау ду ю ду? - спросил Трамп и улыбнулся камерам.
- Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, - улыбнулся в ответ Ким Чен Ын.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
SDemin787


   

Зарегистрирован: 19.10.2018
Сообщения: 1
Откуда (город): ташкент

СообщениеДобавлено: Пт 19 Окт, 2018 17:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А если в Эфиопию бы поехал, чо сказали бы, что съели))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Молодежный форум -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

Рейтинг@Mail.ru ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - www.logoSlovo.RU Rambler's Top100
Реклама


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group