--------------------------------------------------------------
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?
----------------------------------------------------------------
- "Скажи, как лучше "на Украину" или "в Украину?"
- "Лучше в Швейцарию".
----------------------------------------------------------------
Беларусь-страна загадочная.
-Почему?
-А где ты видел государство. названное в честь трактора?
---------------------------------------------------------------
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
---------------------------------------------------------------
Немец в лондонском баре.
Немец: - Martini, bitte!
Бармен: - Dry?
Немец: - Nein, zwei.
Бармен: - Nine?!
-----------------------------------------------------------------
Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
-Я больше не буду…
-А ему больше и не надо…
----------------------------------------------------------------
Встречаются два товарища. Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня звездная болезнь.
- Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь?
- Метеоризм называется.
----------------------------------------------
Грузинский театр осуществил постановку "Буратино".
На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо.
Стук в дверь.
- Малвын, ты?
Молчание.
- Артемон, ты?
Молчание.
- А кто?
Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо!
Буратино:
- Вах, боюс!
---------------------------------------------------
Обычный трудовой день российского "Авицены":
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня голова кружится!
- Да я вижу.... Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!!!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!Так,кто тут у нас?
- Я Джордж Буш-младший.
- Извините,но это не лечится.Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не "шестисотый", но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
-----------------------------------------------------
Приходит папа и сын в Ереванский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:"Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!!". "Пойдем, сынок,шимпанзе дальше, это кассир".
--------------------------------------------------------
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
----------------------------------------------------------
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
-Я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
---------------------------------------------------------
Муж спрoсoнья:
- Дoрoгая, выключи телевизoр.
- Не мoгу, милый, мы в кинoтеатре
-----------------------------------------------------------
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
-----------------------------------------------------------
Сегодня отправил тёщу на юг.
-Да,и куда же?
-В Багдад!
------------------------------------------------------------
У армянского радио спросили:
- Какая самая отвратительная нация на земле?
Армянское радио подумало и ответило:
- Зато у нас коньяк хороший.
--------------------------------------------------------------
Штирлиц ехал по дороге и вдруг увидел голосующего Мюллера. Проехал его и через некоторое время вновь увидел голосующего Мюллера.
"Кольцевая," - подумал Штирлиц.
"Издевается," - подумал Мюллер.
---------------------------------------------------------------------
Поймали как-то инопланетяне американца, француза и русского. И говорят им:"Каждому дадим по отдельной пустой комнате без окон мебели и с маленькой дверкой без щелей и по 2 титановых шарика. Кто придумает, что лучше с ними можно делать, того оставим в живых." Проходит неделя, инопланетяне заходят к американцу и видят: американец жонглирует шариками и поет. Говорят:"Ладно - может выживешь." Потом заходят к французу и видят: он поет, жанглирует шариками и танцует одновременно. Говорят ему:"Может и выживешь." В конце заходят к русскому, вылетают оттуда через 10 секунд и докладывают старшему:"Ну как такое может быть?! Пустая комната, нет никаких щелей, лишь 2 титановых шарика, так этот русский один шарик СЛОМАЛ, а второй ПОТЕРЯЛ!!!"
----------------------------------------------------------------------
Бармен выговаривает официанку:
- "Перестаньте вышвыривать пьяных клиентов, мы все таки в вагоне-ресторане работаем."
-----------------------------------------------------------------------
Играют в "Морской бой":
- "Б-3"
- "Ранил"
- "Б-3"
- "Ранил"
- "Б-3"
- "Ты что садист, что ли?"
---------------------------------------------------------------------Старушка заходит в Питерский переполненный автобус и видит, что ей никто не уступает. Стоит и ворчит:
- "Что то, маловато стало в Питере порядочных людей?"
Один человек услышал и говорит:
- "Порядочных людей полно, автобусов мало".
-------------------------------------------------------------------
Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах.
-------------------------------------------------------------------
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
-------------------------------------------------------------------
Студент берет на экзамене билет, не знает его, и просит взять другой,
потом другой. На пятом ассистент экзаменатора не выдерживает и говорит:"Профессор, поставьте ему тройку!"
Профессор:"Как можно! Но он же ничего не знает!"
Ассистент:"Ну раз он так упорно ищет, значит чего-то он знает!"
-------------------------------------------------------------------
Возврaщается пьяный мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались ?
-------------------------------------------------------------------
В Одессе:
- Скажите, пожалуйста, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Ой, я вас умоляю! Он там будет, даже если вы туда не пойдете.
-------------------------------------------------------------------
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
---------------------------------------------------------------------
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
.........................................................................
Идут два друга. Один говорит:
- Смотри, вон той девушке я наверное понравился.
- С чего ты взял?
- Она на меня посмотрела и улыбнулась.
- Ничего удивительного. Я когда тебя в первый раз увидел 2 часа ржал.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
-Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?
-Кому бабушка, а кому теща, и вообще, сынок, не мешай целиться...
--------------------------------------------------------------------------
Мент останавливает девушку в автомобиле:
- Ваши документы!.
Д.:- Чего?
М.:- Ваши документы!!! –
Д.: - а что это такое?
М.: Ну, это такая штучка, с фотографией.
Девушка копается в сумочке, достает зеркало и дает менту.
Мент (смотрит в зеркало): - Девушка, что же вы сразу не сказали, что вы - милиционер!
--------------------------------------------------------------------------
У армянского радио спросили:
-Какая разница между женщиной и ВИНДОй?
-Никакой, тажа способность выдавать горы ненужной информации и трижды переспрашивание очивидного.
--------------------------------------------------------------------------
Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы:
"Просьба всем студентам из Африки срочно сдать хвосты."
-------------------------------------------------------------------------
-Студенты, не сдавшие хвосты, вывешены на третьем этаже.
--------------------------------------------------------------------------
Шутка о времени.
http://www.haz.ro/video/che_ora_S.wmv
-----------------------------------------------------------------------
Когда женщина говорит,что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое
-------------------------------------------------------------------------
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
-------------------------------------------------------------------------
Лучше всех следят за своими фигурами... Шахматисты!
-------------------------------------------------------------------------
Двое новых русских в джакузи.
-У тебя охрана сколько человек?
-11. А у тебя?
-И у меня 11. Слушай. может в футбол сыграем?
-------------------------------------------------------------------------
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
--------------------------------------------------------------------------
Для того, чтоб стать самым демократичным государством мира, Ираку не хватило только 2х вещей:
1. доделать ядерную бомбу
2. скинуть ее на японцев.
------------------------------------------------------------------------
- Папа, папа (плачет). Я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай!
------------------------------------------------------------------------
из циклу "Русские дети в Монтрё":
Маленький русский мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья и начинает бить тарелки. Прибегает уборщица-итальянка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "Елы-палы-где ключи от машины"!!!
-------------------------------------------------------------------------- _________________ Образов ходит много,вот подобия в дефиците...
--------
"Кто слишком долго думает о том,чтобы делать
добро,тому нет времени быть добрым."(Р.Тагор)
Это из КВНа:
Итак разминка.
Вопрос: На Чемпионате мира по лёгкой атлетике бегун из Эфиопии слома 2 ребра о финишную ленточку!.....
Ответ: Спонсор финишной ленточки - Челябинский Металлургический завод!!
Свой ответ: На Чемпионате Мира по фигурному катанию все катались под фонограмму, а вот спортсмен и Беларуссии сам пел!
-------------------------------------------------------------------------------
шутки КВН :
Это у тебя кто?
- Говорящий попугай.
- А почему он молчит?
- Ему 300 лет. Он уже все сказал.
Хулиганы, а? Ху-ли-га-ны!!! Люди, товарищи, в нашем гостинце рэкет: норвежцы при входе деньги отбирают.
- Какие норвежцы???
- Э-э-э-э, не норвежцы, - французы.
- Сколько раз тебе повторять, ШВЕЙЦАРЫ они!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Из немецко-русского словаря.
ИХ-что бы вы там не думали это Я, я -это ДА, да- это ТУТ, тут-это
ДЕЛАЕТ. Ну и выучите немецкий язык после этого..............
-----------------------------------------------------------------------------
Судебное заседание:
Судья (грозно): - Подсудимый! Вы знаете, что вам будет за дачу ложных показаний?!
Подсудимый (испуганно): - Да, ваша честь, - мерседес.
------------------------------------------------------------------------------
Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
------------------------------------------------------------------------------
-Ночью мне приснился Билл Гейтс.Интересно,это к деньгам или к вирусам?
-----------------------------------------------------------------------------
Сидит шимпанзе в клетке зоопарка и держит в руках две книги: Библию и "Эволюционное учение Дарвина".
- Никак не могу понять кто я: творение Создателя или создатель творения?
-----------------------------------------------------------------------------
На вершине горы сидит большой старый гриф.
К нему подходит ягненок.
- Гриф, послушайте. А это правда, что Вы питаетесь падалью?
- ...?
- Неужели Вам никогда не хотелось попробовать свежего мяса, горячей крови?
- ...?
- Вы могли бы съесть меня!!!
- Молодой человек, я конечно понимаю Ваши амбиции, но предпочитаю классику...
-----------------------------------------------------------------------------
Алло! Это пожарные?
-Да.
-Тут врач с милиционером дерутся-так я не понимаю,куда позвонить...
----------------------------------------------------------------------------
Почему у нас забор делают из досок, а мебель - из опилок?:(((((((
----------------------------------------------------------------------------
патамушта фсе доски ушли на забор.......
----------------------------------------------------------------------------
Идут крупные военные учения. Режим строго радиомолчания.
Вдруг в эфире прорывается голос
-Сокол,сокол,я забыл,кто я?
Тишина.
-Сокол,сокол,ответь,я забыл,кто я?!
-Вообще-то ты идиот,но сегодня ты Орел!
----------------------------------------------------------------------------
Из разговора двух хирургов
-Ну как?!
-Ай,с наркозом скучно...
----------------------------------------------------------------------------
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное
время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.
-----------------------------------------------------------------------------
Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками.
- Я тебя научу, как воровать!
- Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят.
----------------------------------------------------------------------------
Погpанотpяд дежуpному:
- Товаpищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упоp!
----------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.
---------------------------------------------------------------------------
Закон сохранения денег:
единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
--------------------------------------------------------------------------- _________________ Образов ходит много,вот подобия в дефиците...
--------
"Кто слишком долго думает о том,чтобы делать
добро,тому нет времени быть добрым."(Р.Тагор)
Последний раз редактировалось: ivan (Ср 10 Ноя, 2004 17:10), всего редактировалось 1 раз
Дворецкий вбегает в кабинет к владельцу замка, лорду и кричит:
- Сэр, сэр, Темза вышла из берегов и через десять минут затопит наш дворец!
Лорд возмущен:
- Джон, как вы так можете? Войдите и доложите, как полагается!
Дворецкий выходит.
Через семь минут стук в дверь. Входит дворецкий:
- Темза, сэр
------------------------------------------------------------------
Шторм на море. Корабль терпит бедствие. Пассажиры садятся в шлюпки. Муж кричит жене:
- Ты захватила свою косметичку?
- А зачем?
- Попадем на остров к туземцам, ты сойдешь за свою!
---------------------------------------------------------------
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
------------------------------------------------------------------
В лагере для туристов инструктаж: избегайте медведей гризли, они очень опасны, но вы можете избежать их, если отпугивать их звуком маленького колокольчика.
Вопрос из аудитории: как определить медведя гризли?
Ответ: очень просто - по помету. из него всегда торчит маленький колокольчик.
------------------------------------------------------------------
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудище.
- Когда зверь появляется?
- Обычно после пятого стакана виски.
-------------------------------------------------------------------
Стоят два мужика на берегу озера с ледяной водой. Один говорит другому: - Видишь, на том берегу три туриста стоят? Пойди-ка заставь их прыгнуть в воду, если сможешь, даю тебе 100 баксов.
Пошел мужик на другой берег, поговорил с туристами (а это были американец, француз и русский), и все они попрыгали в воду как миленькие. Возвращается.
- Как тебе удалось заставить их прыгнуть? - спрашивает его друг.
- Очень просто!! Американцу я сказал, что это закон, французу - что это модно, а русскому - что нельзя!!
-----------------------------------------------------------------
Объявление на одесском пляже. "Граждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен украинский, то крики и вопли на всех других языках pассматpиваться не будут!"
--------------------------------------------------------------
В Нигерии зарегистрированы массовые беспорядки, вызванные непрекращающимися попытками туристов из США называть коренное население страны "афроамериканцами"...
----------------------------------------------------------------
Каннибалы поймали туристов, построили и командуют:
- На первое-второе - рассчитайсь!
-------------------------------------------------------------------
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
----------------------------------------------------------------
Старый лорд возвращается во время охоты домой.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает его слуга.
- Нет, за новыми собаками.
-------------------------------------------------------------------
Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с Хитроу. Слышится шум пролетающего самолета.
Один турист говорит:
- и чего надо было строить замок рядом с аэропортом!?
------------------------------------------------------------------
Как на Чукотке называют умных людей? Туристы.
--------------------------------------------------------------------
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги!
Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
------------------------------------------------------------------
Одного известного путешественника спросили:
- Что главное при сборе в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
-----------------------------------------------------------------
Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
--------------------------------------------------------------- _________________ Образов ходит много,вот подобия в дефиците...
--------
"Кто слишком долго думает о том,чтобы делать
добро,тому нет времени быть добрым."(Р.Тагор)
Особенно классно про грифа и ягнёнка (встреча Ницше и юного Ставрогина), немецко-русский словарь и одесский пляж... 8))))) _________________ Горизонтом зажимаю рану. Мне нельзя на стон или на крик.
Ты же знаешь, если я не гряну, Ты не перекрестишься, мужик.
(Л.Корнилов)
"Беда тому, кто говорит все, что он может сказать". (Вольтер)
Сегодня-медицинская тематика.
------------------------------
Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.
------------------------------------------------------------------
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?
------------------------------------------------------------------
Врач - пациенту:
- Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером - желтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец на ночь - зеленую таблетку и запиваете стаканом воды.
- Доктор, а что у меня?
- Обезвоживание организма.
------------------------------------------------------------------------
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
-------------------------------------------------------------------------
- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.
------------------------------------------------------------------------
- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.
------------------------------------------------------------------------
- Пациент, у Вас рот открыт.
- я знаю, я его сам открыл...
------------------------------------------------------------------------
- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
------------------------------------------------------------------------------
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
-----------------------------------------------
- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
--------------------------------------------------------------------------------
Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!
-------------------------------------------------------------------------------
Женщина-стоматолог готовит к работе бормашину и говорит пациенту:
- А помнишь, Вася, как ты в школе дергал меня за косички и щипался?
-------------------------------------------------------------------------------
У зубного врача.
- Расслабтесь, сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявил некоторый царь конкурс на замещение вакантного места - зятя. Поставил обязательное условие - убить чудо-юдо, держащее в диком страхе всю страну, и принести что-нибудь в качестве доказательства совершенного подвига. Доблестный Иван отлучился на пару дней и принес царю чудо-юдину челюсть. Доказательство было принято, свадьбу сыграли, поселили молодых в отдельный дворец. И вот в первую брачную ночь раздался стук в дверь.
- Кто пришел? - спрашивает Иван.
- Сисяс узнаесь - кто присол, засем присол, стоматолог всывый...
--------------------------------------------------------------------------------
После осмотра ее мужа дама спрашивает у врача:
- Доктор, есть хоть какая-нибудь надежда?
- В зависимости от того на что Вы надеетесь, мадам...
-------------------------------------------------------------------------------
Врач говорит больному:
- Вас нужно немедленно оперировать, сэр!
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться!
- Одно другому не мешает, сэр!
-------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...
-----------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?
--------------------------------------------------------------------------------
- Боюсь, доктор, у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, и затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова!
- Это не заболевание, мадам, - мечтательно вздыхает доктор. -Это дар божий!
------------------------------------------------------------------------------
- Позовите, пожалуйста следующего,- попросил врач уходящего пациента.
- Прошу вас,-обратился тот, выйдя из кабинета, к сидящей около двери даме. Выйдя на улицу и пройдя немного, он неожиданно услышал за спиной женский голос:
- А куда, собственно, вы меня ведете?
------------------------------------------------------------------------------
- Большое спасибо, доктор! К сожалению, я не могу оплатить сейчас счет, но я обещаю упомянуть Вас в своем завещании.
- Тогда дайте мне на минутку рецепт, который я Вам выписал. Мне нужно внести в него небольшие изменения.
-----------------------------------------------------------------------------
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
------------------------------------------------------------------------------
На прием к врачу приходит женщина с девочкой.
- Доктор, у моей дочки личико перекосилось. Посмотрите ее, пожалуйста.
Врач , внимательно осмотрев юную пациентку, задумчиво говорит:
- А вы пробовали расслабить косички?
---------------------------------------------------------------------------------
Врач спрашивает пациента:
- Курите?
- Нет, что вы!
- Пьете?
- Да вы что, ни капли не беру!
- А с женщинами как?
- Избегаю!
- Так что, у вас совсем никаких недостатков?
- Да нет, есть один.
- Какой???
- Вру много!
---------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня это... Вот... Hу, как это называется, когда забываешь?
- Долги?
-------------------------------------------------------------------------------
Хиpуpг говоpит пациенту, котоpого готовят к опеpации:
- Вам совеpшенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая опеpация, так что должна же она когда-нибудь получиться!
--------------------------------------------------------------------------------
Жил-был человек, и у него пpавый глаз был стеклянный.
Пpиходит он как-то к окулисту, тот его cажает пеpед табличкой и говоpит:
- Закpойте пpавый глаз.
Человек ему отвечает:
- А у меня пpавый - стеклянный.
- Hу, тогда закpойте левый.
---------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
--------------------------------------------------------------------------------
Врач долго осматривал пациента. Наконец говорит:
- Не могу понять, что с вами, но думаю, это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
--------------------------------------------------------------------------------
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
-------------------------------------------------------------------------------
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
--------------------------------------------------------------------------------
Один вpач дpугому:
- Коллега, а Вы не пpобовали пpописывать снотвоpное и слабительное одновpеменно? Интеpеснейший эффект получается!
------------------------------------------------------------------------------
У врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
------------------------------------------------------------------------------
Мочегонные на ночь назначают только шалунишки из скорой помощи!
-----------------------------------------------------------------------------
Установка недели: Жить надо так, что бы хотелось еще...
-----------------------------------------------------------------------------
КЛАССИКА: Из жизни анестезиолога: "Хорошо фиксированный больной - в анестезии не нуждается"!
-----------------------------------------------------------------------------
Для посвященных(суровая правда нашей медицины):
Один наш доктор, после очередного бессмысленного вызова в состоянии отчаяния в карточке в графе "Диагноз"
написал: "Просто сволочь". Сошло!!!
-------------------
Говорят, в "доперестроечные" времена при подозрении на "психическом нездоровье" пациента разрешалось применять грубую
физическую силу. Едут доктор и фельдшер. Время- четвертый час ночи. Фельдшера клонит в сон, доктор ему говорит: чтобы не
спутать психа и нормального человека, если я скажу "реланиум"- значит псих, можешь лечить физическими методами.
Приезжают на вызов по поводу "женщина 25 плохо с сердцем". Оказалось, молодая девушка, личные проблемы, в комнату еще и
куча родственников навалила, все советы дают. Девушка нервничает, плачет. Доктор посмотрел, послушал, говорит "Вася,
сделай реланиум!" Тут полусонный Вася отрывается от стены и начинает "мочить" девушку, потом сгребает ее в охапку и
волочет к машине...
----------------
Диагноз в карточке в 4:30 ночи - ОСТАТОЧНЫЕ ЯВЛЕНИЯ МОЗГОВОГО КРОВООБРАЩЕНИЯ.
(врач пропустил спросонья слово НАРУШЕНИЯ)
----------------
-Гр. Иванов, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.
-----------------
-Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял,
что ему вводят не то лекарство.
----------------
-22 июля неизвестный преступник на рынке тайно похитил у Серегиной серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при
этом бил по лицу зонтом.
----------------
-27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под
него выбраться.
---------------------
-Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
-------------------
- Доктор, что это такое на рентгенограмме? - Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
-------------------
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и
поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в
поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем
бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно
представить себе реакцию бабульки...
-------------------
Пришел мужик к врачу: -Доктор, у меня с детства левый глаз косит! -Я вижу -И почему-то голос сел. -Я слышу. -А вчера
меня сбила "скорая помощь" -Я знаю.
-------------------
Мужик в отлеление поступил, а мест не хватало, положили его на кушетку седьмым в палате... Утpом заведующий
pаспоpядимлся ему функциональную кpовать подкатить туда и поставить, если по габаpитам войдет. Hу, утpом обход идет,
pодственников начинают из палаты pазгонять... а тут заходит такой мpачный таваpищ в синем халате и молча начинает
pулеткой кушетку с лежащим на ней измеpять...
-------------------
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет,
доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы
быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи. _________________ Образов ходит много,вот подобия в дефиците...
--------
"Кто слишком долго думает о том,чтобы делать
добро,тому нет времени быть добрым."(Р.Тагор)
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на теле-
фонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод
слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца
--------------------------------------------------------
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернув-
шись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она
рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки посрубал.
--------------------------------------------------------------
- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
- Ты что-дурачек.. Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...
---------------------------------------------------------
Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
- Оба-на! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- Оба-на- сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- Оба-на!- сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- Оба-на!!!- сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а-а!!!- сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.
--------------------------------------------------------
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все во-
круг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены
спрашивают:
- У вас чего, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.
---------------------------------------------------------
Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...
-----------------------------------------------------------
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
-----------------------------------------------------------
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
-----------------------------------------------------------
Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.
------------------------------------------------------------
Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
---------------------------------------------------------------
Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
--------------------------------------------------------------
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- О!!!Я так и думала,что мы что-то забываем! _________________ Образов ходит много,вот подобия в дефиците...
--------
"Кто слишком долго думает о том,чтобы делать
добро,тому нет времени быть добрым."(Р.Тагор)
Владелец магазина смотрит, как молодой продавец обслуживает покупателя:
- Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?
- Ну, дайте парочку катушек.
- Но к такой хорошей леске необходим новый спининг!
- Пожалуй, вы правы.
- А как же насчет сачка? Вам без него никак не обойтись.
- Что ж, давайте сачок.
- А как вы войдете в воду без болотных сапог?
- Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись, уходит, хозяин обращается к продавцу:
- Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками ...
- Да он не за крючками приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами для жены... Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.
----------------------------------------------------------------------
Покупатель никак не может решиться купить пуловер, и, наконец обращается к продавцу: - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? - Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
-----------------------------------------------------------------------
Как-то к Рокфеллеру пришел его сын и спросил, мол, что делать в жизни, папа? Папа-Рокфеллер вместе с сыном сели в личный самолет и полетели на Кубу. На Кубе, как полагается: теплое море, солнце, задорная музыка, карибские красотки, ночные клубы и казино, в общем, полный набор. Вернулись они через какое-то время в суетливый Нью-Йорк.
— Ну что сынок, как тебе, понравилось?
— Очень понравилось, папа.
— Так вот, чтобы все это иметь, УЧИТЬСЯ НАДО!
---------------------------------------------------------------------- _________________ Образов ходит много,вот подобия в дефиците...
--------
"Кто слишком долго думает о том,чтобы делать
добро,тому нет времени быть добрым."(Р.Тагор)
Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
----------------------------------------------------------------------
Здравствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.
--------------------------------------------------------------------
Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставьте ваше имя, телефонный номер, название страны в которую вы хотите вторгнуться и секретный пароль.
--------------------------------------------------------------------
— Вчера разъяренный бобер напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её.
--------------------------------------------------------------------
- Папа! Тебе 40 лет! А ведешь себя, как 35-летний!
--------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте. Я Виталик – Катин бойфренд.
- Я Аркадий Анатольевич – Катин бойфазе.
----------------------------------------------------------------------
- В лесу поймали мальчика, воспитанного грибами. Очень боится ножиков…
----------------------------------------------------------------------
- На днях от Укупника ушел стилист.. Да, да, у Укупника был стилист!
----------------------------------------------------------------------
Зубные врачи – самые суеверные люди. От них только и слышишь: Сплюньте, пожалуйста! Сплюньте, пожалуйста!
---------------------------------------------------------------------
Операцию без наркоза вы придумали? - Конечно без наркоза, под наркозом разве что-нибудь придумаешь?
--------------------------------------------------------------------
Всё большей популярностью пользуется у нас народная тибетская медицина, жаль только, что народными тибетскими болезнями мы мало болеем.
--------------------------------------------------------------------
Я всегда говорил: «Не хотите к врачам, лечитесь травами!» - «А зимой?»- «А зимой – сеном!»
---------------------------------------------------------------------
Франция приступила к выпуску одноразовых гильотин, полностью исключающих возможность заражения СПИДом.
---------------------------------------------------------------------
У вас болит голова? Новое средство «имунооделистонатриихлорогидрокарбодон». Попробуйте спросить в аптеках.
----------------------------------------------------------------------
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
----------------------------------------------------------------------
Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню. Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе.
---------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Рональд у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?
---------------------------------------------------------------------
Добрый день! Я - автоответчик Майкла, а вы кто?
--------------------------------------------------------------------
Добрый день! Его сейчас нет, но если вы оставите сообщение, он вам вероятно позвонит.
--------------------------------------------------------------------
Алло?!... пауза Секундочку, я выключу радио (музыка становится почти неслышной) Да, слушаю вас... А, привет... Да, это атоответчик. Оставьте ваш телефон и я созвонюсь с вами.
---------------------------------------------------------------------
Hу, хорошо. ...повторяем еще раз: это наш автоответчик..., а это запись на нашем автоответчике... ...еще будут вопросы?
-------------------------------------------------------------------
В Париже, в известном ресторане "Максим" идет новогоднее шоу. В дым пьяный "новый русский" подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
--------------------------------------------------------------------
Встречаются два "крутых". Один другого спрашивает:
- В каком городе проще - в Москве или Питере...
- В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!
--------------------------------------------------------------------
Двое "новых" сидят у компьютера. У одного в руках многозарядная винтовка, у другого - живая маленькая мышка. Тот, который с мышкой, звонит по сотовому:
- Слышь, мы тут это... и мышь купили, и винчестер, а все равно, блин, не работает!..
---------------------------------------------------------------------
- Почему "новых русских" называют "новыми"?
- До старых не доживают.
---------------------------------------------------------------------
Разговаривают двое "новых русских". Вдруг один цитирует Маяковского:
- Моя милиция меня бережет! Второй чешет в затылке:
- И мне купить, что ли?
---------------------------------------------------------------------
Новый русский" задремал на берегу теплого Средиземного моря. К нему подходит служащий отеля и будит его:
- Сэр, море поднимается! "Новый" спросонья бормочет:
- Хорошо, продавайте!
--------------------------------------------------------------------
"Новые русские" встречаются и обсуждают, кто как отдохнул. Один говорит:
- Я на Кипре отдыхал.
- Слушай, ты же языка не знаешь, у тебя, наверно, проблемы были?
- У меня не было, у них были.
-------------------------------------------------------------------
Встречаются два бывших одноклассника - один "новый русский", другой продавец в палатке.
"Новый русский":
- И кем ты сейчас?
- Уличным торговцем.
- Ну, ты крутой! И почем сейчас стоит одна улица?
--------------------------------------------------------------------
По улицам мчится "Гранд-чероки", за ним гонится "Мерс-600"... Один светофор пролетели, другой. "Гранд-чероки" ныряет в переулки, "Мерс" не отстает... Hаконец, "Гранд" залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на "мерсе", достает сотовый, набирает номер и говорит: "Братаны, Серёга - салочка..."
--------------------------------------------------------------------- _________________ Образов ходит много,вот подобия в дефиците...
--------
"Кто слишком долго думает о том,чтобы делать
добро,тому нет времени быть добрым."(Р.Тагор)
- Алло! Это кто?
-Это - Я
-А 'Я' -это кто?
Подождите, сейчас я посмотрю опредилитель номера ...
_____________________________________________________________
- Алло, а Вася дома?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте ему сто рублей.
_____________________________________________________________
- Это Вася?
- Да, это я!
- Вы самое слабое звено! Прощайте.
Звонок на плотину (запруда на реке):
- Я тону! Cпускайте воду!
_____________________________________________________________
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
____________________________________________________________
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???
_____________________________________________________________
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!
Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет:
– Теперь я знаю, что Троица - это три Бога вместе: Отец, Сын и Святой Дух.
Снимая ремень, отец закричал сыну:
– Запомни на всю жизнь, что, во-первых, Бог один, а во-вторых, мы в Него не верим.
-Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.
-Увы, за годы супружества я перевоспитался.
-Как?
-Под твоим влиянием я стал атеистом.
Стоит на обочине поп и голосует. Как назло ни такси ни автобуса, а он на службу опаздывает. Тут Уазик милицейский останвливается и обясняют бойцы, что могут помочь святому отцу, но ехать тому придется в отсеке за решеткой где бандитов возят. Делать нечего служба срывается. Поп согласился. Залез в обезянник смотрит, а там козел натуральний. Он бойцов справшивает:
- Куда козла везете?
В ответ ребята юморные:
- В семинарию поступать везем.
Батюшка правильно шутку понял и спрашивает:
- А если не поступит так ментом и останется?
Как-то семинарист оговорился: вместо того, чтобы сказать, что Господь пятью хлебами накормил пять тысяч человек, он сказал:
- Пять человек съели пять тысяч хлебов и насытились...
Преподаватель переспросил:
- Пять человек съели пять тысяч хлебов? Это в своем роде - тоже чудо.
Шел экзамен по предмету катехизиса. Преподаватель спрашивает:
- Какая заповедь была дана прародителям в Раю?
Семинарист невозмутимо говорит:
- "Плодитесь и размножайтесь".
Удивленный преподаватель даже переспросил:
- Как? Как?
- "В поте лица своего", - отвечает "бурсак".
Некоего протопопа позапрошлого столетия попросили за весьма приличное вознаграждение произнести надгробное слово по умершей богатой купчихе. Он, однако же, решил не затруднять себя сочинительством, а взял известное "Слово на погребение Петра Великого" Преосвященного Феофана (Прокоповича) и прочитал его, заменяя всюду мужской род на женский.
- Что се есть? - возгласил батюшка. - До чего мы дожили, о россияне? Что видим? Что делаем? Феклу Карповну Кособрюхову погребаем!.. Не мечтание ли се? Не сонное ли нам приведение? О, как истинная печаль! О, как известное нам злоключение!..
Поначалу слушатели были довольны, пока протопоп говорил о величии и достоинствах покойной купчихи, о том, как она заботилась о просвещении... Однако же под конец речи родственники его чуть не побили, когда он между прочим сказал, будто "покойница была весьма проста нравом и, будучи в Голландии, делила ложе с простыми матросами".
(Надо сказать, в подлинном "Слове" Преосвященного Феофана такой фразы нет, но все же показательно, что в церковной среде подобный анекдот появился.)
Престольный праздник в строящемся храме. Соборное духовенство, епископ, иподьякона, сами понимаете. А кафедральный собор у нас был построен еще где-то в 17 веке, так что на заупокойной ектении соборный протодиакон обычно возглашал о упокоении душ строителей святаго храма сего помолимся. Стоим мы в алтаре, заупокойная ектения, все как полагается. И тут протодиакон и возглашает по привычке свое неизменное о упокоении строителей святаго храма сего. А строители как раз рядышком-то и стоят, молятся... В общем, спасения человекам Божиим пожелал.
Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."
Умер праведный программист, попал к ап. Петру. Петр отвел его в огромный зал, весь уставленный компьютерами, за компами копошатся юзеры.
Петр: Это наш компьютерный Рай. Тут компы всех моделей от старых на реле до суперсовременных многопроцессорных кластеров. Операционки на любой вкус. Вон там короби с лицензионным софтом, инструментарий самый разный. Все соединено в локальную сеть, есть ограниченный доступ к интернету. Программируй что хочешь и как хочешь.
Программист: Интересно, а что из себя представляет компьютерный Ад?
Петр: Ад - все это администрировать.
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?
- Святой Отец, мне кажется я праведник: не пью, не курю, не гуляю. Каждый вечер ложусь спать в 22 часа. Встаю с восходом солнца и каждое воскресение бываю на богослужении.
- Сын мой, давайте поговорим на эту тему после вашего освобождения из под стражи.
Анекдот католический, но весьма забавный:
В комнате сидят доминиканец, францисканец и иезуит. Неожиданно гаснет свет. Через некоторое время свет включается снова. Что делали монахи, пока было темно?
1) Доминиканец обдумывал идею богословского трактата "О особенностях богопознания в полной темноте".
2) Францисканец горячо молился о ниспослании света.
3) Иезуит пошел и вкрутил пробки.
... несколько другой вариант: чидят монажи в капелле, и их там не трое, а пятеро, - те же плюс бенидиктинец да кармелит. До того, как свет пропал, они дружно читали Часослов. Соответственно, в темноте:
- бенидиктинец продолжает молиться, как ни в чем не бывало, благо свет ему незачем, он и так весь Псалтирь наизусть знает.
- францисканец прославляет Господа за сестру нашу темноту (вариант - преспокойно спит).
- доминиканец обдумывает научный трактат о природе электричества (вариант - читает розарий).
- кармелит размышляет о нoчи души.
- а иезуит пробки меняет...
Подходит паломник к воротам украинского монастыря и спрашивает у старого вратарника: "Говорят, что в вашем монастыре много святых и чудотворцев..." Вратарник отвечает: "Святых, кажись, нэмае, а вот чудят уси."
Еврей приходит к раввину и говорит :
- Ребе, посоветуйте, жениться мне или нет : моя невеста совсем не нравится мне.
- Так не женись.
- Но она очень богата.
- Тогда женись.
- Но у нее свирепый нрав
- Так не женись.
- Но у нее влиятельный отец
- Тогда женись.
- Но она страшна, как смертый грех...
- Вот что я тебе советую, - говорит раввин, - Тебе, Хаим, надо срочно обратиться в православие.
- Зачам, ребе ?!
- Чтобы православного батюшку доводить твоими проблемами, Хаим.
Приходит еврей к раввину:
-Рэбе! У меня проблема одна возникла.
-Какая?
-Купил двух гусей: серого и белого...
-Ну и?
-Какого резать- не знаю...
-Нуууу.... Зарежь серого!
-Белый скучать будет!
-Тогда белого!
-Серый скучать будет!
-В общем-то, ты прав. Попробуй у православного батюшки спросить. Он достаточно уважаемый человек. Может, он знает?
Приходит к батюшке:
-Отец Феодосий! У меня проблема!
-В чём суть?
-Купил двух гусей: серого и белого!
-Ну и?..
-Не знаю, какого из них зарезать!
-Зарежь... Серого!
-Белый скучать будет!
-А ну и фиг бы с ним! _________________ Горизонтом зажимаю рану. Мне нельзя на стон или на крик.
Ты же знаешь, если я не гряну, Ты не перекрестишься, мужик.
(Л.Корнилов)
"Беда тому, кто говорит все, что он может сказать". (Вольтер)
Слушай, а почему ты такой грустный...
Да вот анекдоты читаю... _________________ “Дразниться лучше из окна, С восьмого этажа. Из танка тоже хорошо, Когда крепка броня.
Но если хочешь довести Людей до горьких слез, Их безопаснее всего На форуме дразнить.”
Не грустить!
"Давай, давай, ворушись!" (укр. реклама о "Нескафе 2 в 1 в стиках") :))))))))))))))))))))))
Попали пасторы и священники различных деноминаций. Выстроил их всех ап. Пётр и говорит:
По-хорошему, Вас всех нужно было бы в ад. Это моё личное мнение. Но, поскольку, Господу было угодно поступить иначе, вам всем выданы различные средства передвижения по раю (по степени праведности). Типа, тот, кто больше всех грешил, получит наименее навороченное транспортное средство. Вроде бы, все в раю и, вроде как, справедливость свершилась. Ну, кальвинистский пастор получил сверхдорогой роллс-ройс, так как именно так и записано было от века в Книге Жизни; лютеранин за свою веру получил крутейший BMW; неохаризматический пастор за свою жизнерадостность получил старенький Dodge... Католику достался Traband (чем-то напоминает нечто среднее между ушастым "Запорожцем", горбатым "Запорожцем", "Окой" и инвалидкой). Едет грустный, хмурый... Нельзя, вроде, ведь в рай попал. Подъезжает он к автозаправке. Там кальвинистский пастор заправляется и, так, по-братски говорит: "Да ладно, ты! Не горюй! Я только что нашего брата православного на скейтбоарде видел!" ;)
Разговаривают два мальчика - протестант и католик:
- А наш пастор учился дольше, чем ваш священник!
- Ну и что, наш все равно больше знает!
- Ну, понятное дело, вы ж ему все и рассказываете...
В Иерусалиме турист хочет посмотреть Стену Плача, но - склероз - забыл, как называется это место. Вот он спрашивает у прохожего:
- Скажите, пожелуйста, где находится это место - ну куда все еще приходят плакать раз в год?
- А, налоговая инспекция? Третьий поворот направо.
Французская деревня. Возле одного из домов стоит пьяненький старичок с газетой в руках. Останавливает проходящего мимо кюре неожиданным вопросом:
- Скажите, отец, а от чего бывает артрит?
Священник оборачивается, сурово оглядывает его с ног до головы и не менее сурово отвечает:
Как - от чего? Ну, вот от пьянства, например, бывает артрит! От дурных женщин бывает артрит! От чревоугодия и прочего непотребства бывает артрит! А почему ты об этом спрашиваешь?
- Да вот, тут, в газете написано, что артритом болен Папа!
*****
Беседуют раввин и католический священник.
Священник: Видел я сегодня во сне ваш иудейский Рай. Толкотня, шум, народу невпроворот, грязь, сутолока...словом, какой-то ужас.
Раввин: А я на днях видел во сне ваш католический Рай. Чистота. Красота. Благолепие. И ни души...
******
В польском детском садике заболел катехизатор. Занятия по Закону Божьему попросили провести доктора богословия. Он ходил по рядам, гладил деток по головкам и говорил:
- Дети, запомните на всю жизнь: Бог трансцендентен!
Приходят три иудея к православному священнику
- Хотим принять православие. Крестите нас.
Священник открывает святцы
- Давайте имена подберём вам, ребята, православные
- Как тебя зовут
- Мойша
- Будешь - Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
- Жоржик
- Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
- Сруль
- ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!
Решили Православный батюшка и Раввин купить одну машину на двоих.
Купили. Обмыли. И решили, что машина не будет принадлежать ни к одной конфессии.
Ночью батюшка не выдержал и пошел освящать автомобиль. Освятил и спать лег.
А с утра как раз очередь батюшки машиной пользоваться. Едет он и чувствует, что то не так с авто. Загнал на сервис. А там ему и говорят: «Это кто же у новой машины глушитель то укоротил?»
Католический анекдот:
Кюрэ выговаривает своим прихожанкам, довольно светским дамам:
- Что же Вы, сестры, совсем оставили дела милосердия, пост, молитву. Примером, нам должна быть Дева Мария. Когда к ней явился архангел, думаете, она красилась перед зеркалом, или судачила с подругами? Нет; она стояла на молитве и с розарием в руках читала Ave, Maria. _________________ Горизонтом зажимаю рану. Мне нельзя на стон или на крик.
Ты же знаешь, если я не гряну, Ты не перекрестишься, мужик.
(Л.Корнилов)
"Беда тому, кто говорит все, что он может сказать". (Вольтер)
Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку:
- Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;
- Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;
- Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено;
- Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, кот.
- Папа, папа я больше никогда не пойду
кататься с тобой на санках!
- Хватит ныть! Вези давай
Зарегистрирован: 07.03.2005 Сообщения: 2646 Откуда (город): Черноголовка
Добавлено: Вт 08 Мар, 2005 14:22 Заголовок сообщения:
Разговор мальчика и девочки в детском саду году эдак в 2020:
- А в каком чате познакомились твои родители
- на форуме "Чайки"
Эх, так и хочется добавить - в православном детском саду... Доживем ли до такого?
Б. модер ;)
А зачем так долго ждать? Я со своей познакомился по интернету в 99ом. Двое из троих детей разговаривают))) правда не ходят в дет сад и не знают чтотакое интернет (и покачто не узнают)!)))
Так что это реальность... _________________ Фаллехов гендекосилаб есть сложный пятистопный метр, состоящий их четырёх хореев и одного дактиля, занимающего второе место. Античная метрика требовала в фаллеховом гендекосилабе большой...
Зарегистрирован: 07.04.2003 Сообщения: 355 Откуда (город): Санкт-Петербург
Добавлено: Ср 23 Мар, 2005 3:05 Заголовок сообщения:
Мне про собаку понравилось
Но про знакомство на форуме не очень
Все же традиционный способ предпочтительнее
Насчет загробной жизни
Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим.
Задумалась рыбка, спросила:
- Ты в реинкарнацию веришь?
- Это которая в другой жизни?
- Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.
Про труд
Новая версия басни "Стрекоза и Муравей". Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза.
Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше".
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он нехороший человек(цензура)!
Практичность
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
Грипис
Едет Алёша Попович по лесу. Смотрит, впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо - голову". Повернул он налево.
Через некоторое время конь говорит:
- Ээээ, Алёша, а может, ты дальше один пойдёшь?
Зарегистрирован: 25.12.2004 Сообщения: 353 Откуда (город): Москва
Добавлено: Вт 29 Мар, 2005 0:08 Заголовок сообщения:
Один человек сказал Богу:
- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
- Да? Интересно... - сказал Бог.
- Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это
сделать! - cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.
- Погоди, погоди! - сказал Бог, - Используй свою землю, пожалуйста!
Зарегистрирован: 27.04.2005 Сообщения: 1109 Откуда (город): Москва
Добавлено: Пт 06 Май, 2005 13:43 Заголовок сообщения:
Древняя такая, вероятно, вымышленная и глуповатая "история":
Идут два отморозка по улице. Навстречу - интеллигент. Один отморозок к нему:"Дай, типа, закурить... "
Интеллигент:"Не курю, отнюдь"
Ну, отморозок его месить начал. Второй отморозок первого оттаскивает.
"Ты его за что бьешь?"
"А чего он меня отнюдем назвал?"
Зарегистрирован: 27.04.2005 Сообщения: 1109 Откуда (город): Москва
Добавлено: Сб 14 Май, 2005 9:39 Заголовок сообщения:
-Чебурашка-а!!! Чебурашка-а-а!!! Ты меня слышишь???
-Гена! Посмотри на меня! НУ как, как я могу тебя не слышать??? :-))))
---------------------------------------------------------------
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?
------------------------------------------------------------------
Ума Турман - это, оказывается, два небритых мужика!!!
----------------------------------------------------------------------
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок - Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету - А кто тебя просил палец в клетку совать?
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Правила форума
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
