Жизнь, какова она есть...

[Совунья]

Предлагаю помещать здесь смешные истории из просто жизни. Честно говоря, не знаю, есть ли такая тема уже.

Сейчас еду в автобусе. Презжая часть, только что дали "зеленый", все, включая автобус ринулись занимать свободные места. Вдруг с задней части салона крики:
-Откройте дверь!!! остановите!!!
-Откройте дверь!!! Там мужик за автобусом бежит!!!
К просьбе подключаются все пассажиры, включая кондуктора. Водитель посреди проезжей части останавливает автобус и открывает заднюю дверь. Какая-то девушка выскакивает на дорогу и кричит:
-Дяденька!!! Быстрей давай!!!
Через минуту в салон запрыгивает мужчина лет 55, все счастливо улыбаются, гордые собой - доброе дело сделали! Но тут вбежавший отпыхался и задает вопрос:
- А это какой номер?
_________________
Русская традиция: все не делается - к лучшему, все, что делается - к худшему.

[Sister Alenushka]

У Задорнова такое было... :

- Это 46-ой???
- Нет! 47-ой!
- НУ СЛАВА БОГУ...
_________________
:-)

[Совунья]

Рассказала моя знакомая. У них - Ленд Крузер 4летней давности, большой, черный, сделан под заказ. Таких мало. Приезжает она с личным водителем в супер маркет. водитель сидит в машине, а она периодически подносит к машине сумки, постучит по двери багажника, водитель из салона открывает дверь, она грузит сумки, закрывает дверь - и - следующий заход... И вот бегает она так по маршруту - магазин-машина, как вдруг на третьем или четвертом заходе из машины...выходит незнакомый мужик, смотрит на неё квадратными глазами и говорит:
- А ты чего это в мою машину загружаешься?!
она смотрит в полном недоумении, глядит в сторону - а там рядом с точно такой же машиной стоит личный водитель, тоже с квадратными глазами - он не понял, что произошло.
Вобщем, моя знакомая, привыкнув к тому, что такая машина на стоянке обычно одна, преспокойно направилась к первому поавшемуся Ленд Крузеру, а условный пароль - постучать по двери багажника - у всех одинаковый.
_________________
Русская традиция: все не делается - к лучшему, все, что делается - к худшему.

[Lx siXty five]

;)))))

Стою на стоянке. Забегает грузная тётка и на ходу че-то лопочет, у меня квадратные глаза и хитрая улыбка, у нее тоже самое + шок когда на меня посмотрела ;) Долго извинялась и ржала потом уходя к спереди стоящей машинке :)


Жду сотрудницу у супермаркета. У нее шары косые не видит ни фига, подходит к тачке через одну - Volvo S80 с номерами А...АА и садится по спокухе, водила ржот, мадам мне показав кулак идет ко мне. Мог ей крикнуть но ржачно было посмотреть до конца ;))))
_________________
дважды вирус!

[Совунья]

Олег, ну и злыдня же ты...
_________________
Русская традиция: все не делается - к лучшему, все, что делается - к худшему.

[Lx siXty five]

просто наблюдатель! ;)

Это я в должности юриста, а когда был ассистентом, то эта мадам оклеветала меня и меня с фирмы ушли. Поэтому мне всегда любопытно как ее самолюбие будет выглядеть в той или иной ситуации ;)
_________________
дважды вирус!

[Ленивый алтарник]

Имел сходную ситуацию. Тока как можно было перепутать шоху(мой аппарат) и чОрный тонированный мерин - до сих пор осилить немогу... Видать, уж очень сильная запарка у человека была........
_________________
Свят Господь Бог наш!!!

[Cat]

Когда-то давно, когда у нас еще работал лифт, чтобы запихнуть туда коляску я вставляла в двери лифта палку, чтобы они не закрывались, пока я ее мучительно запихиваю. Ну и возила эту палку с собой, положив в боковой карман коляски, откуда она иногда падала.
И вот гуляю я значит с коляской по Петропавловке, и падает у меня из кармана палка. А там же туристов полно. И поднимает мне эту палку симпатичный видимо итальянец и подает мне, а в глазах удивление: И зачем молодые русские мамаши таскают с собой дубины? Не иначе, обороняться от медведЕй! :)))
_________________
In dust we trust )'(

[Gregory]

У меня случай был, когда я только машину купил свою первую. Ехал я на ней первый раз в Москву и вот, уже на подъезде, тошню за каким-то жигулем, вижу левый ряд свободен... поворотник, вторая и на взлет... так же резво на мой ряд со встречки выезжает "дискотека" и едет мне в лоб. Против лома приема, как известно нет, я ныряю обратно в правый ряд и вижу мирно стоящий "паркетник", достаточно свежий, я бы даже сказал слишком свежий, чтоб бить его двухтонныи крокодилом (ни о каких осагах обязательных тогда и речи не было)! Даю по тормозаи и с мерзким визгом останавливаюсь за 30 см до джипа. Загорается зеленый, джип стоит... я отдышался посмотрел на лево, а на встречной пробка, встретился взглядом с мужиком на жигулях, который все это наблюдал. И он, посмотрев на меня, сделал немой жест типа "молодец, поздравляю что пронесло". Меня это тогда успокоило и ободрило, я же полным чайником был. Из автошколы я вышел с тверждым знанием где руль и где педали, а опыта - ноль. Экзамен сдавался... это отдельная истрия.
Экзаменуемые ездили по улице длинной 900м по которой за день проезжает 5 машин... улица прямая. Из группы не сдал всего один, ему не повезло он нарвался как раз на те 5 машин. И завалился.
_________________
Фаллехов гендекосилаб есть сложный пятистопный метр, состоящий их четырёх хореев и одного дактиля, занимающего второе место. Античная метрика требовала в фаллеховом гендекосилабе большой...

[Совунья]

Утром выхожу на крыльцо своего дома. Метрах в 10 от меня стоит только что проснувшийся Рикардо (собака наша). Смотрит на меня, не мигая, крутит носом (не несут личего слямзить?) и подобострасно виляет хвостом. Я решила уделить ему внимание и завожу монолог, адресованный ему:
- Ну что смотрищь, морда твоя наглая? Совести у тебя нет! - и продолжаю примерно в том же духе. Но практически сразу обрываюсь - случайно подняв голову, вижу, что дальше, но уже за забором стоит ... мужик с косой, который квадратными глазами и с отвисшей челюстью смотрит на меня. Собаку он не видит и, естественно, решил, что мой ругательный монолог адресован ему. Возникла пауза, я соображаю, как ему объяснить, что это я не ему, он, видимо в ужасе от такой наглой соседки... Но тут Рикардо не выдержал и начал прыгать. Цепь зазвенела и дяденька с заметным облегчением начал косить траву.
_________________
Русская традиция: все не делается - к лучшему, все, что делается - к худшему.

[Рустик]

Матушка. Это просто - анекдот. ))

[Настёна]

Да уж. Представляю соседа...
Подруга рассказывала. Шли они с её молчелом, что-то ссориться начали. Она и ушла от него, он прожает ей что-то говорить, руками машет... Представляю его физию, когда он понял, что сам с собой разговаривал

[medved]

упс...
и со мной такое было...
но ЭТА история точно не про меня... ))))))))))
_________________
Я ухожу...
Извините, если что не так... ;))

[Настёна]

Ну и как ощущения?

[medved]

[medved]

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.
- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!
_________________
Я ухожу...
Извините, если что не так... ;))

[medved]

"Мерседес" столкнулся с "Запорожцем". После разборки водитель "Запорожца" приезжает домой, заходит в ЖЖ и пишет: "Ехал по улице, впилился в меня (пи-и-и!) какой-то, водитель не умеет (пи-и-и!), права купил, голову забыл, зато на заднее стекло наклейку с Моникой Левински наклеел. приехали гаишники (пи-и-и!), не разобрались, взяли 600 баксов".
Через какое-то время он получает комментарии:
- Ты (пи-и-и!) сам понял, чего сказал? Кто здесь (пи-и-и!)? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить! А монику не трогай, она честная женщина. Вова, автолюбитель.
- Так, я не понял, ты кого (пи-и-и!) назвал? У меня твой номер записан! Сержант Вачарчук.
- Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Глушко! Мурка.
- Мурка, ты с гаишником? Я повешусь! Бард Вася.
- Так, Василий, вы в курсе, что я сегодня последний раз приххожу за деньгами и, если их не будет, выкидываю вас на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг.
- Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой однокласник Максим-длинный.
- Максим, пришла пора признаться: а ведь у меня ребенок-то от тебя! Люся Ивушкина.
- Что-о? Еще и это? Ты, Люська, смотри в чьем журнале пишешь! Хозаин журнала я - муж твой!
_________________
Я ухожу...
Извините, если что не так... ;))

[Настёна]

Необъятны просторы интернета. Нашла.
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

[medved]

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."
_________________
Я ухожу...
Извините, если что не так... ;))

[medved]

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
_________________
Я ухожу...
Извините, если что не так... ;))