В стародавние времена, когда Украина имела форму шара, а свиньи в межсезонье сбрасывали с себя сало, все люди на земле жили счастливо. Клятi москалi, копали землю и были маленькими злыми троллями. Когда великая Украинская наука пришла в Атлантиду, Клятiх москалiв заставили копать газ который возили верблюдами в мешках, по великому шёлковому пути который проложили великия протоукры, от Индии до самой Атлантиды. Естественно через Украину! АтлантидЦы пренебрегали богатством, и отправляли его украинцам.
Империя расцветала.Великий Украинский Фараон Хеопс Тутанхамонченко, строил себе пирамиду.
Газу нужно было всё больше. Но Клятi москалi, постоянно делали пакости: то газ не такой подсунут, а то вообще censored в газ подмешают шо сало жарить невозможно. Но в один прекрасный день, Клятi москалi додумались до того, что стали наполнять мешки пердячьим паром. Когда в атлантиде развязали мешок, страшный москальский дух заполнил всё пространсво вокруг. Смрад дошёл до самых небес. Даже Бог Зевс, по фамилии Кроносчук, не выдержал этой вони и пустил молнию. Прогремел гром страшной силы, вспыхнуло пламя и охватило всю Атлантиду, да так, что Атлантида вместе с людьми, салом и горилкой, скрылась под водой. Вот так Клятi москалi уничтожили Атлантиду. _________________ "Партия рабочих, крестьян и бизнесменов"
(с) Жэньминь жибао
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит: — Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут! _________________ Начните благодарить Бога за то, что у Вас есть и он даст Вам то, чего Вам не хватает.
Зарегистрирован: 11.04.2013 Сообщения: 146 Откуда (город): Москва
Добавлено: Пт 02 Май, 2014 19:55 Заголовок сообщения:
А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . " Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом! _________________ Начните благодарить Бога за то, что у Вас есть и он даст Вам то, чего Вам не хватает.
Зарегистрирован: 04.02.2007 Сообщения: 23813 Откуда (город): Калининград, Лутугино, Шахтёрск
Добавлено: Чт 29 Май, 2014 22:59 Заголовок сообщения:
Айтишник обнимается-целуется с коллегой женского пола.
В какой-то момент парень явно намеревается приступить к более решительным действиям и перевести отношения в горизонтальную плоскость.
И тут она так нежно шепчет ему на ушко:
- Это была демо-версия. Для полного доступа ко всем функциям необходима регистрация. _________________ "Цивилизация без воскресения Христова - это бессмысленные и безысходные страдания сотен поколений, живущих и умирающих под серой плитой безразличного неба"
(Юрий Максимов, писатель и дьякон)
Зарегистрирован: 05.11.2013 Сообщения: 26 Откуда (город): Киев
Добавлено: Пт 30 Май, 2014 15:20 Заголовок сообщения:
Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть
на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...
На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе _________________ Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие? - Потому что злоба душит, а от радости распирает.
Приходит в бар дегустатор, садится у стойки, делает заказ:
- Мне пожалуйста Кьянти 2001 года, из Тосканы.
Бармен наливает, тот выпивает и говорит ему:
- Нет, это Соаве 2003 года, из Пармы.
Потом ещё раз делает заказ:
- Мне пожалуйста Божоле 2004 года, из Прованса.
Бармен наливает, дегустатор выпивает и отвечает:
- Нет, это Шардоне 2006 года, из Бургундии.
К ним подходит местный алкаш, достаёт из кармана бутылку самогона, наливает дегустатору и спрашивает:
- А это определить сможете?
Дегустатор выпивает и падает под стойку.
Бармен спрашивает:
- Что это такое ты ему налил?
- Бормотуха вчерашняя, село Верхние Бодуны.
Пьяный голос из-под стойки:
- Нет, это Нижние Бодуны. _________________ "Цивилизация без воскресения Христова - это бессмысленные и безысходные страдания сотен поколений, живущих и умирающих под серой плитой безразличного неба"
(Юрий Максимов, писатель и дьякон)
— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, — укоризненно сказал Джентльмен, — а у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, — пообещала Леди и выплюнула беломорину. _________________ Так что же? Можно обижать человека потому что он плохой?
- Пап, а что такое некомпетентность и пофигизм?
- Не знаю, сынок, я в этом не разбираюсь. Да и вообще мне это по барабану. _________________ "Цивилизация без воскресения Христова - это бессмысленные и безысходные страдания сотен поколений, живущих и умирающих под серой плитой безразличного неба"
(Юрий Максимов, писатель и дьякон)
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА!», «Наконец-то!» и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!», начальник почему-то передумал.
Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь. _________________ Сей день, егоже сотвори Господь, возрадуемся и возвеселимся в онь!
Одесский юмор:)
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. _________________ Сей день, егоже сотвори Господь, возрадуемся и возвеселимся в онь!
http://дневники.онлайн/dnevniki/
Настроение поднимает и, что ценно, не пошло. _________________ Три воли руководят жизнью: Божия, вражья и наша человеческая, и никто не освободит человека от борьбы при выборе, за кем последует он.
Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
Зарегистрирован: 11.04.2013 Сообщения: 146 Откуда (город): Москва
Добавлено: Вт 01 Мар, 2016 0:36 Заголовок сообщения:
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! _________________ Начните благодарить Бога за то, что у Вас есть и он даст Вам то, чего Вам не хватает.
Зарегистрирован: 11.04.2013 Сообщения: 146 Откуда (город): Москва
Добавлено: Сб 26 Мар, 2016 1:58 Заголовок сообщения:
Мужчина покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужчина, шарахаясь от неё, как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт! _________________ Начните благодарить Бога за то, что у Вас есть и он даст Вам то, чего Вам не хватает.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Правила форума
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
