Главная
Молодежный форум
Православные знакомства
Поиск друзей по интересам
Молодежный чат
Клуб 'Чайка'
Содружество 'Фавор'
Молодежные организации
Интерактивное обучение


Молодежный форум

"Чайка" — первый православный молодежный форум Рунета


 FAQFAQ    ПоискПоиск    ПользователиПользователи    Правила форумаПравила форума  РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Доля шутки
На страницу 1, 2, 3  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Молодежный форум -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Sphinx
Модератор

   

Зарегистрирован: 23.08.2005
Сообщения: 15200
Откуда (город): Москва

СообщениеДобавлено: Вт 11 Янв, 2011 15:44    Заголовок сообщения: Доля шутки Ответить с цитатой

Анекдоты с http://www.jewish.ru/humor/

***
Рабинович приходит в аптеку.
— Сколько стоит у вас снотворное?
— Три рубля — и то исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну.

***
— Вы слышали? Кацнельсон-таки умер!
— Да, но какие профессора его лечили!

***
Объявление на одесском пляже: «Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, зима».

***
— Михаил Израилевич, чего вы дрожите?
— Отчество в опасности!

***
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
— Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком,
не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» — просто скажи:
«Здравствуйте!»


***
В ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный
клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, но он женился.
_________________
Соломон нам оставил два умных совета: убегай от тоски и с глупцами не спорь. (С)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мускарик
Модератор

   

Зарегистрирован: 09.03.2006
Сообщения: 18558
Откуда (город): любимый город

СообщениеДобавлено: Вт 11 Янв, 2011 21:23    Заголовок сообщения: Re: Доля шутки Ответить с цитатой

Sphinx писал(а):


***
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
— Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком,
не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» — просто скажи:
«Здравствуйте!»




:)))))))))))))))))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Рустик
Администратор

   

Зарегистрирован: 14.03.2006
Сообщения: 7290
Откуда (город): Москва

СообщениеДобавлено: Вт 11 Янв, 2011 23:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ой, Юля, Вы поднимаете такие деликатные темы!
Ну, хорошо. Вот, в тему. (Вчера услышал).

Сидят два нищих.
У одного на табличке написано: Подайте бедному арабу. И рядом - куча денег.
У другого написано: Подайте бедному еврею. И рядом - пусто.
Проходят люди, бросают арабу. Один задержался и говорит еврею:
- Слышь, старик! Ты бы надпись, что ли, сменил. Ну, жалко тебя как-то...
Когда сердобольный прохожий ушёл, еврей говорит арабу:
- Ты, посмотри, Изя! Он учит нас бизнесу! )
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sphinx
Модератор

   

Зарегистрирован: 23.08.2005
Сообщения: 15200
Откуда (город): Москва

СообщениеДобавлено: Вт 11 Янв, 2011 23:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рустик писал(а):

- Ты, посмотри, Изя! Он учит нас бизнесу! )

хахаха :)))
_________________
Соломон нам оставил два умных совета: убегай от тоски и с глупцами не спорь. (С)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ASM


   

Зарегистрирован: 20.02.2007
Сообщения: 5301
Откуда (город): из Москвы

СообщениеДобавлено: Вт 11 Янв, 2011 23:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я тоже на днях слышал в тему:

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете,
что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sphinx
Модератор

   

Зарегистрирован: 23.08.2005
Сообщения: 15200
Откуда (город): Москва

СообщениеДобавлено: Вт 11 Янв, 2011 23:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

***
Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: «Сейчас выступит скрипач Флиер». Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес: «Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще труднее».


***
Однажды знаменитая французская писательница Жорж Санд (1804-1876) участвовала в благотворительной ярмарке. Почти в самом конце к ее прилавку подошел барон Ротшильд. По скольку было уже поздно и писательница все распродала, барон попросил у нее автограф. «С удовольствием», — ответила Жорж Санд и, взяв лист бумаги, написала: «От барона Ротшильда получена сумма в размере тысячи франков». Барон улыбнулся и... заплатил.


***
Одесский вокзал. Встречающие ждут прибытия поезда Москва — Одесса. Объявление по радио: «Граждане встречающие! Поезд № 23 Москва — Одесса таки да опаздывает. Но не волнуйтесь: на пятую платформу прибывает поезд Харьков — Одесса, и там тоже люди».


***
Рассказывает хасид:
— Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
— Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
— Ты же видишь: ребе жив.
_________________
Соломон нам оставил два умных совета: убегай от тоски и с глупцами не спорь. (С)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sphinx
Модератор

   

Зарегистрирован: 23.08.2005
Сообщения: 15200
Откуда (город): Москва

СообщениеДобавлено: Вт 11 Янв, 2011 23:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ASM писал(а):

Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает!

+1 )))))))
_________________
Соломон нам оставил два умных совета: убегай от тоски и с глупцами не спорь. (С)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Cat


   

Зарегистрирован: 04.09.2003
Сообщения: 7932
Откуда (город): California

СообщениеДобавлено: Ср 12 Янв, 2011 1:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sphinx писал(а):
***

***
Одесский вокзал. Встречающие ждут прибытия поезда Москва — Одесса. Объявление по радио: «Граждане встречающие! Поезд № 23 Москва — Одесса таки да опаздывает. Но не волнуйтесь: на пятую платформу прибывает поезд Харьков — Одесса, и там тоже люди».
.


пожалуй этот будет моим любимым )))
_________________
In dust we trust )'(
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Против всех


   

Зарегистрирован: 02.04.2010
Сообщения: 5813

СообщениеДобавлено: Ср 12 Янв, 2011 7:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Четверо раввинов спорили по одному вопросу. Один придерживался одного мнения, трое - другого. Так они спорили-спорили, пока наконец один не воздел руки к небу и не воскликнул: Господи! Кто из нас прав?

Небеса разверзлись и оттуда раздался громоподобный голос: Прав он!

Раввин обернулся к коллегам и спросил: Ну, что?!

Они в ответ: Да ничего! Двое против троих! Мы все равно правы!
_________________
Кое-что из материала заказчика. Дёшыга. Качество, пожизненная гарантия. Писать на мыло.
* * *
Чем больше мы их убьём сейчас, тем меньше нам придётся их убивать потом. ;-)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sphinx
Модератор

   

Зарегистрирован: 23.08.2005
Сообщения: 15200
Откуда (город): Москва

СообщениеДобавлено: Ср 12 Янв, 2011 23:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

* * *
— А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

***
Штирлиц зашёл в кабинет Мюллера.
— Не включайте свет, — сказал Мюллер.
— Шаббат, — подумал Штирлиц.

***
Репетиция «Бориса Годунова» в одесском театре:
Годунов: Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер: Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

***
Известная пианистка Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. В 1967 году, во время Шестидневной войны, советская пропаганда именовала Израиль не иначе как «израильские агрессоры», пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.
_________________
Соломон нам оставил два умных совета: убегай от тоски и с глупцами не спорь. (С)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Камертонша


   

Зарегистрирован: 20.02.2008
Сообщения: 3723
Откуда (город): Царицын-Сталинград-Волгоград

СообщениеДобавлено: Чт 13 Янв, 2011 12:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку – ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки – кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

* * *

И мой любимый еврейский анекдот:

Израиль. Приходят в синагогу инспектора налоговые с проверкой. Придраться не к чему. Спрашивают у раввина:
- Скажите, а вот у вас огарки свечей остаются, вы с ними что делаете?
- Ну мы их собираем и отправляем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечки…

- Хорошо, а вот у вас крошки остаются от хлеба, с ними вы что делаете??..
- Мы их тоже собираем и отправляем в город, в пекарне их перерабатывают и присылают нам свежий хлеб…

-А вот вы обрезание делаете, как вы с остатками поступаете?…
- Ну их тоже в город отправляем…
- И что???
- Вот… вас прислали..
_________________
Как стать счастливой? А вот как: https://azbyka.ru/fiction/derzaj-dshher-razmyshleniya-o-zhenskom-prizvanii/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора MSN Messenger
Gela


   

Зарегистрирован: 08.04.2007
Сообщения: 13087
Откуда (город): Ленинградское время

СообщениеДобавлено: Чт 13 Янв, 2011 13:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


_________________
Возложи на Господа заботы твои, и Он поддержит тебя (Пс.54:23)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Против всех


   

Зарегистрирован: 02.04.2010
Сообщения: 5813

СообщениеДобавлено: Чт 13 Янв, 2011 19:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еврей приходит к раввину и просит совета: сын крестился. Раввин говорит зайти попозже. Через некоторое время еврей снова приходит, а раввин говорит:
- Я посоветовался с Богом, у него такая же проблема.
_________________
Кое-что из материала заказчика. Дёшыга. Качество, пожизненная гарантия. Писать на мыло.
* * *
Чем больше мы их убьём сейчас, тем меньше нам придётся их убивать потом. ;-)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
москит


   

Зарегистрирован: 30.12.2009
Сообщения: 11793
Откуда (город): Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Чт 13 Янв, 2011 19:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приходит русский исповедаться: батюшка я согрешил, я обманул еврея.
Батюшка отвечает: Это не грех, это чудо!
_________________
Съесть меня хотела грусть-тоска!
Подавилась, падла, с первого куска...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Sphinx
Модератор

   

Зарегистрирован: 23.08.2005
Сообщения: 15200
Откуда (город): Москва

СообщениеДобавлено: Сб 15 Янв, 2011 1:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

* * *
В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утесов приехал в Ригу. Пришел к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас еще нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого, — и Утесов— показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Зингер, — гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?

***
Известного поэта-песенника и художественного руководителя музыкальной группы «Лесоповал» Михаила Исаевича Танича одна женщина спросила:
— Миша, вы же из горских евреев?
— Да, – ответил Танич.
— А с каких гор?
— С Синайских, – ответил Танич.

***
— Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить.

***
— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела.
Ребе восхищенно: — О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я твержу ей то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

* * *
Как-то Сара Бернар играла в одной из пьес роль нищей. Ее трагический монолог кончался словами: «Больше идти нет сил, я умираю от голода». Произнеся эти слова, актриса, к своему ужасу, вдруг заметила, что забыла снять с руки золотой браслет.
— Продайте браслет, — крикнул кто-то из зрительного зала.
Актриса не растерялась:
— Я хотела его продать, но он оказался фальшивым…
_________________
Соломон нам оставил два умных совета: убегай от тоски и с глупцами не спорь. (С)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Рустик
Администратор

   

Зарегистрирован: 14.03.2006
Сообщения: 7290
Откуда (город): Москва

СообщениеДобавлено: Сб 15 Янв, 2011 1:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Послушайте сюда, Юля! Своими анекдотами Вы разгоните с нашего форума всех евреев.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
москит


   

Зарегистрирован: 30.12.2009
Сообщения: 11793
Откуда (город): Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Сб 15 Янв, 2011 1:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Или приманите.


Таки смотрите Моня пока все учились плавать, но учил английский....
_________________
Съесть меня хотела грусть-тоска!
Подавилась, падла, с первого куска...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Sphinx
Модератор

   

Зарегистрирован: 23.08.2005
Сообщения: 15200
Откуда (город): Москва

СообщениеДобавлено: Сб 15 Янв, 2011 1:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рустик писал(а):
Послушайте сюда, Юля! Своими анекдотами Вы разгоните с нашего форума всех евреев.

Я вас умоляю, зачем всех?
Таки кто-то всё же и останется ;)

По теме:

- Рабинович, здравствуйте, вы так изменились.
- Да я не Рабинович!
- Вот, вы уже и не Рабинович..
_________________
Соломон нам оставил два умных совета: убегай от тоски и с глупцами не спорь. (С)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
москит


   

Зарегистрирован: 30.12.2009
Сообщения: 11793
Откуда (город): Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Сб 15 Янв, 2011 1:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

-Рабинович, как Ваше здоровье?
-Не дождетесь!
_________________
Съесть меня хотела грусть-тоска!
Подавилась, падла, с первого куска...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Sphinx
Модератор

   

Зарегистрирован: 23.08.2005
Сообщения: 15200
Откуда (город): Москва

СообщениеДобавлено: Пн 17 Янв, 2011 0:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

* * *
Бил Гейтс объявил о конкурсе на вакантное место генерального директора «Майкрософт-Европа». Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых оказался Морис Коэн, сефардский еврей из Парижа.
Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал: хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?
Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю, если останусь?
Затем Гейтс попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал: я бросил школу в 15, но что я потеряю, если останусь? И опять остался.
Тогда Билл Гейтс попросил покинуть зал всех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал: хоть я и не знаю этих языков, но, черт побери, что я потеряю, если останусь?
В огромном зале сидят Морис Коэн, Билл Гейтс и еще один претендент. Гейтс подошел к соискателям поближе и сказал:
— Я вижу, только вы двое владеете сербским и хорватским языками. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
— Ма ништана а-лайла а-зе ми-коль а-лейлот?*
На что второй ответил:
— Ше-бехоль а-лейлот ану охлим хамец у-маца, а-лайла а-зе куло маца.**
_________
* Чем отличается эта ночь Песаха от всех ночей целого года? (перевод с иврита, традиционный вопрос пасхального седера)
** Тем, что все ночи целого года едим мы все, что хотим, а в эту ночь только мацу (перевод с иврита, традиционный ответ на вышеуказанный вопрос)
_________________
Соломон нам оставил два умных совета: убегай от тоски и с глупцами не спорь. (С)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Молодежный форум -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3  След.
Страница 1 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

Рейтинг@Mail.ru ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - www.logoSlovo.RU Rambler's Top100
Реклама


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group