***
Рабинович приходит в аптеку.
— Сколько стоит у вас снотворное?
— Три рубля — и то исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну.
***
— Вы слышали? Кацнельсон-таки умер!
— Да, но какие профессора его лечили!
***
Объявление на одесском пляже: «Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, зима».
***
— Михаил Израилевич, чего вы дрожите?
— Отчество в опасности!
***
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
— Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком,
не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» — просто скажи:
«Здравствуйте!»
***
В ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный
клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, но он женился. _________________ Соломон нам оставил два умных совета: убегай от тоски и с глупцами не спорь. (С)
***
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
— Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком,
не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» — просто скажи:
«Здравствуйте!»
Ой, Юля, Вы поднимаете такие деликатные темы!
Ну, хорошо. Вот, в тему. (Вчера услышал).
Сидят два нищих.
У одного на табличке написано: Подайте бедному арабу. И рядом - куча денег.
У другого написано: Подайте бедному еврею. И рядом - пусто.
Проходят люди, бросают арабу. Один задержался и говорит еврею:
- Слышь, старик! Ты бы надпись, что ли, сменил. Ну, жалко тебя как-то...
Когда сердобольный прохожий ушёл, еврей говорит арабу:
- Ты, посмотри, Изя! Он учит нас бизнесу! )
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете,
что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает!
***
Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: «Сейчас выступит скрипач Флиер». Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес: «Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще труднее».
***
Однажды знаменитая французская писательница Жорж Санд (1804-1876) участвовала в благотворительной ярмарке. Почти в самом конце к ее прилавку подошел барон Ротшильд. По скольку было уже поздно и писательница все распродала, барон попросил у нее автограф. «С удовольствием», — ответила Жорж Санд и, взяв лист бумаги, написала: «От барона Ротшильда получена сумма в размере тысячи франков». Барон улыбнулся и... заплатил.
***
Одесский вокзал. Встречающие ждут прибытия поезда Москва — Одесса. Объявление по радио: «Граждане встречающие! Поезд № 23 Москва — Одесса таки да опаздывает. Но не волнуйтесь: на пятую платформу прибывает поезд Харьков — Одесса, и там тоже люди».
***
Рассказывает хасид:
— Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
— Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
— Ты же видишь: ребе жив. _________________ Соломон нам оставил два умных совета: убегай от тоски и с глупцами не спорь. (С)
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает!
+1 ))))))) _________________ Соломон нам оставил два умных совета: убегай от тоски и с глупцами не спорь. (С)
***
Одесский вокзал. Встречающие ждут прибытия поезда Москва — Одесса. Объявление по радио: «Граждане встречающие! Поезд № 23 Москва — Одесса таки да опаздывает. Но не волнуйтесь: на пятую платформу прибывает поезд Харьков — Одесса, и там тоже люди».
.
пожалуй этот будет моим любимым ))) _________________ In dust we trust )'(
Четверо раввинов спорили по одному вопросу. Один придерживался одного мнения, трое - другого. Так они спорили-спорили, пока наконец один не воздел руки к небу и не воскликнул: Господи! Кто из нас прав?
Небеса разверзлись и оттуда раздался громоподобный голос: Прав он!
Раввин обернулся к коллегам и спросил: Ну, что?!
Они в ответ: Да ничего! Двое против троих! Мы все равно правы! _________________ Кое-что из материала заказчика. Дёшыга. Качество, пожизненная гарантия. Писать на мыло.
* * *
Чем больше мы их убьём сейчас, тем меньше нам придётся их убивать потом. ;-)
* * *
— А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
***
Штирлиц зашёл в кабинет Мюллера.
— Не включайте свет, — сказал Мюллер.
— Шаббат, — подумал Штирлиц.
***
Репетиция «Бориса Годунова» в одесском театре:
Годунов: Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер: Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
***
Известная пианистка Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. В 1967 году, во время Шестидневной войны, советская пропаганда именовала Израиль не иначе как «израильские агрессоры», пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной. _________________ Соломон нам оставил два умных совета: убегай от тоски и с глупцами не спорь. (С)
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку – ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки – кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
* * *
И мой любимый еврейский анекдот:
Израиль. Приходят в синагогу инспектора налоговые с проверкой. Придраться не к чему. Спрашивают у раввина:
- Скажите, а вот у вас огарки свечей остаются, вы с ними что делаете?
- Ну мы их собираем и отправляем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечки…
- Хорошо, а вот у вас крошки остаются от хлеба, с ними вы что делаете??..
- Мы их тоже собираем и отправляем в город, в пекарне их перерабатывают и присылают нам свежий хлеб…
Еврей приходит к раввину и просит совета: сын крестился. Раввин говорит зайти попозже. Через некоторое время еврей снова приходит, а раввин говорит:
- Я посоветовался с Богом, у него такая же проблема. _________________ Кое-что из материала заказчика. Дёшыга. Качество, пожизненная гарантия. Писать на мыло.
* * *
Чем больше мы их убьём сейчас, тем меньше нам придётся их убивать потом. ;-)
Приходит русский исповедаться: батюшка я согрешил, я обманул еврея.
Батюшка отвечает: Это не грех, это чудо! _________________ Съесть меня хотела грусть-тоска!
Подавилась, падла, с первого куска...
* * *
В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утесов приехал в Ригу. Пришел к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас еще нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого, — и Утесов— показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Зингер, — гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?
***
Известного поэта-песенника и художественного руководителя музыкальной группы «Лесоповал» Михаила Исаевича Танича одна женщина спросила:
— Миша, вы же из горских евреев?
— Да, – ответил Танич.
— А с каких гор?
— С Синайских, – ответил Танич.
***
— Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить.
***
— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела.
Ребе восхищенно: — О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я твержу ей то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
* * *
Как-то Сара Бернар играла в одной из пьес роль нищей. Ее трагический монолог кончался словами: «Больше идти нет сил, я умираю от голода». Произнеся эти слова, актриса, к своему ужасу, вдруг заметила, что забыла снять с руки золотой браслет.
— Продайте браслет, — крикнул кто-то из зрительного зала.
Актриса не растерялась:
— Я хотела его продать, но он оказался фальшивым… _________________ Соломон нам оставил два умных совета: убегай от тоски и с глупцами не спорь. (С)
Таки смотрите Моня пока все учились плавать, но учил английский.... _________________ Съесть меня хотела грусть-тоска!
Подавилась, падла, с первого куска...
Послушайте сюда, Юля! Своими анекдотами Вы разгоните с нашего форума всех евреев.
Я вас умоляю, зачем всех?
Таки кто-то всё же и останется ;)
По теме:
- Рабинович, здравствуйте, вы так изменились.
- Да я не Рабинович!
- Вот, вы уже и не Рабинович.. _________________ Соломон нам оставил два умных совета: убегай от тоски и с глупцами не спорь. (С)
* * *
Бил Гейтс объявил о конкурсе на вакантное место генерального директора «Майкрософт-Европа». Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых оказался Морис Коэн, сефардский еврей из Парижа.
Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал: хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?
Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю, если останусь?
Затем Гейтс попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал: я бросил школу в 15, но что я потеряю, если останусь? И опять остался.
Тогда Билл Гейтс попросил покинуть зал всех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал: хоть я и не знаю этих языков, но, черт побери, что я потеряю, если останусь?
В огромном зале сидят Морис Коэн, Билл Гейтс и еще один претендент. Гейтс подошел к соискателям поближе и сказал:
— Я вижу, только вы двое владеете сербским и хорватским языками. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
— Ма ништана а-лайла а-зе ми-коль а-лейлот?*
На что второй ответил:
— Ше-бехоль а-лейлот ану охлим хамец у-маца, а-лайла а-зе куло маца.**
_________
* Чем отличается эта ночь Песаха от всех ночей целого года? (перевод с иврита, традиционный вопрос пасхального седера)
** Тем, что все ночи целого года едим мы все, что хотим, а в эту ночь только мацу (перевод с иврита, традиционный ответ на вышеуказанный вопрос) _________________ Соломон нам оставил два умных совета: убегай от тоски и с глупцами не спорь. (С)
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Правила форума
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
