В семейной жизни, бывает много курьезных случаев свидетелями или участниками которых, становимся мы сами. Вот я и подумала, а почему бы нам не посмеяться вместе и поделиться смехом друг с другом. Я озаглавила тему « детские перлы », но это не значит, что этим она исчерпывается. Пишите, добавляйте. Если нет детей, найдется, быть может ,что-нибудь о себе. Ведь все мы в сущности такие же дети … ( наверное, возможно, по крайней мере Я то точно. Жду поддержки!
Шестилетняя Лиза, с видом учителя, показывает младшему братику на цифры в тетраде по арифметике. « Вот это , Коленька, цифра 8, это цифра 1, а это 2. Смотри внимательно, ведь тебе скоро будет ДВА годика! Потом ТРИ , потом ЧЕТЫРЕ, да тебе уже почти как мне – ШЕСТЬ!» Затем задумчиво так обнимает брата и говорит: «Эх, Коля, какие наши годы?!!
* * *
Лизе 3,5 года. Бабушка наливает очень проголодавшейся внучке вкусный суп. Ребенок тут же хватает огромную деревянную ложку и начинает его наворачивать. Ей , конечно, предлагают взять другую, поменьше, и для убедительности говорят, что этой ложкой только похлебку в котелке мешать. Лиза не отрываясь от тарелки – «Нитё, нитё, бабусь, я и так ПОХЛЮПАЮ»
* * *
После регистрации брака, возвращаемся в квартиру, где уже накрыт праздничный стол, что бы в узком кругу отпраздновать событие. Ну как водится, все взрослые сначала расходятся по комнатам, фотографируются, снимаются на камеру, ведут светскую беседу, и вдруг обращают что Лиза бегает вокруг стола, между гостями и сердито восклицает – « Не положено, не положено!» ??????? Я хором со свидетельницей, - « Лизанька, чего нам не положено?!» Лиза, уже чуть не плача и потрясая над головой пустою тарелкою –« Да , ничего же не положено!»
* * *
- Дядюшка, дядюшка, а ты хидожник?
- Хидожник, хидожник.
- Тогда на, возьми ( протягивает его рабочую палитру), ты забыл свою кляксу!
* * *
У ставший, голодный муж возвращается с работы чуть раньше обычного и застает полный бардак, меня разнимающую детей, запаренную и уставшую. Сразу бегу на кухню, начинаю суетится и в отчаянии выкрикиваю – «Милый, я не успела, ничего не готово! Но хочешь, я заморожу разморозку?»
* * *
Поглаживая маму по круглому животу.
- Мам, а мам , вот мой братик, сидит, сидит у тебя в животике, а что же он там ест?
- Ну, как тебе объяснить, дорогая?…Ну вот, что я сама ем, то и ему попадает.
- Как интересно! Значит ты сосиску сейчас проглотишь, а он ее, цап, и в ротик ?
* * *
Субботним утром садимся завтракать всей семьей. Творожки «Данисимо» к сожалению достаются только детям. Я кормлю младшего, а Лиза в это время начинает причитать: -« Не могу, не могу, не могу, не могу…» Ну, у папы, привыкшего к ее капризам, реакция обычно мгновенная и незамедлительная. Он выхватывает творожок со словами –« Хорошо, съем я .» Лиза в панике пытается вернуть творожок, продолжая: "Не могу, не могу". - Чего не могу? - (Найдя, наконец, нужное слово) ОТКРЫТЬ НЕ МОГУ!
* * *
- Ой, папочка, откуда у тебя на руке такая царапина!
- Да так, бандитская пуля.
- На тебя что, бандиты напали?!!!
- Ну да, всех пришлось замочить.
- Вот здорово! А пока они сохли, ты спасся? _________________ Будьте милостивы, братцы! Дайте чуточку подраться :)))
Моему малому уже 16, но маленьким он тоже был и смешное говорил.
Рассказывают ему сказку про репку: "Тянет дед репку, а вытянуть не может" Он говорит: "Так надо было взять лопату"
Или - много раз такое было - что-нибудь требует и говорит: "Так, я считаю до трех!" И считает: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять. Гуманно, не правда ли?
У моей невестки Оксаны маленькая дочка Юля. Как-то Оксана рассказывает про кота: "Да он уже старый..." А Юля и свое слово вставила: "Да, он старый, и усы уже есть"
А это не столько смешно, сколько интересно. Показывает мне Юля их семейный фотоальбом. Оксана говорит: "Ты ж не просто листай, ты рассказывай, кто где" А она листала с середины к началу и оказалась на фотографиях из роддома, где она только родилась. И обьясняет: "Это я... уже когда стала..."
А это мне рассказывали:
Два брата - старший и младший, разумеется - смотрят черепашек-ниндзя. Младший мечтательно говорит:
- Хотел бы я жить как они...
А старший отвечает:
- Так лезь в канализацию.
А это более поздние Юлины шедевры, когда ей 4 года было
Сидит она, играет с игрушечным веером. Через время смотрю - она складки веера перебирает и говорит: любит - не любит, любит - не любит... Я спрашиваю: на кого это ты уже гадаешь? Оксана отвечает: да тут у нее хватает на кого гадать!
Сидим мы втроем, ждем Юру (Оксаны мужа, Юли папу). Оксана не выдержала, позвонила ему:
-Ты где ходишь, алкоголик? Люда в гости пришла, тебя ждем...
Когда он пришел, Юля бросилась к нему: наконец-то, пришел папа-пьяночка...
(Я чуть не поперхнуласвь своей ром-колой от смеха)
История о весёлых картинках. Короткая. Но невыносимая.
- Папа! У меня для тебя подарок! - закричал мальчик Игнат папе.
И протянул альбом для рисования. Альбом от начала (!!!) и до самого конца был обклеен рядами красивых овальных портретов достойных людей: там было несколько Джорджей Вашингтонов, всего один Абрахам Линкольн, со страничку Александров Гаммильтонов, Эндрю Джексонов, Уиллисов С. Грантов но, в основном, как это принято в России, Бенджамины Франклины. Папа Дима потом плакал. Потом - это потому что сначала его чуть не хватил апоплексический удар. _________________ Я ухожу...
Извините, если что не так... ;))
люблю я такое. прикольно как дети говорят такое. _________________ <a href=http://wayw.ru>Путь воина</a> ролевая интернет игра онлайн ( online mmorpg ).
Короче, празнуем новый год, с семьей, мама-папа-бабушка и прочие родственники + ребенок 2 года( преамбула. ребенок учит с няней песни каждый день). И вот куранты. Бакалы. Гимн. Мы встаем тожественно, слушаем. Звучит гимн. И тут на второй минуте ребенок начинает ( абсолютно в такт гимну) - " Теееперь я чеееебурашка и кааааждаяя дворняяяшка при встречеее....". Занавес. ))) _________________ Я ухожу...
Извините, если что не так... ;))
В магазине маленький внучек, года 3.5-4 теребит за рукав бабушку и канючит:
-Бапуськааааа, ну купи мне цего-нибудь слатенькогооо, ну или полуслатенькогооо.... _________________ Mirabile futurum, ne esto mihi durum,
Ne esto mihi durum, ne esto durum.
Origine ex pura ad optimum futurum,
Ad optimum futurum iam nunc egressus sum.(с)
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры "Монополия" и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий! _________________ Я ухожу...
Извините, если что не так... ;))
БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года)
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня , 9 лет)
ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя , 8 лет)
КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена , 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет) _________________ Я ухожу...
Извините, если что не так... ;))
Когда моей сестре было три года, она долго смотрела как мама месила тесто для пирогов и сказала: мама, дай я тесто помучаю.
* * *
Когда мы в огороде копали картошку, то за кустами смородины услышали следующий разговор между детьми (Кате было 6 лет, а Васе 2 года):
- Вася, давай я буду принцессой;
- Катя, ты волк;
- Почему я волк, давай я буду принцессой;
- Катя, ты волк;
- Ну давай я буду лисичкой;
- Собака ты;
- Вася, ну почему я собака, а ты тогда кто?
- А я киса-а-а.
* * *
Когда Васе было два года я у него спросила:
- А кем ты станешь когда вырастишь?
Он ответил: - Папой.
- А у тебя сколько будет детей?
- Двое.
- А ты их назовешь Катя и Вася?
- Нет, это не удобно.
- А какая у тебя будет жена?
Вася, подумав:
- Когда вырасту, тогда и узнаете.
* * *
Когда Васе было два года, мама была на кухне и вдруг раздался сильный грохот в комнате. Они были одни дома. Мама замерла, было тихо и она испугалась пойти в комнату, вдруг увидит что-то страшное и вдруг детский голосок пропищал: Мама, я больше не могу.
Оказалось открылась дверца тумбочки, на котором стоял телевизор и лежали еще какие-то вещи. Он облакотился на дверцу тумбочки и она наклонилась, вещи упали, а он стоял и старался удержать телевизор вместе с тумбочкой, чтобы они не упали.
* * *
Папа взяв Васю на руки (ему было 2 года) и сказал: Скажи всем спокойной ночи.
Вася помохав всем рукой, сказал: Пока крокодилы.
* * *
Мои брат и сестра любят покупать йогурты, где есть задачки. Сестре было 11, а брату 6,5.
Катя объясняет брату: Вот смотри он повернулся на 180 градусов, это смотри как.
И поворачивается вокруг своей оси.
- Понял?
Вася на нее посмотрел и сказал:
- Это 360 градусов.
Катя:
- Ну да, я просто перепутала.
* * *
Когда одной девочке было 3 года мама ей сказала:
- Не будешь слушаться, у тебя вырастит хвост как у обезьянки.
- Ура-а, я буду им махать.
Кате было 3 года.
- Катя, пойдем в церковь.
- Нет, я боюсь.
- А чего ты боишься.
- Там Бог живет.
* * *
Одна женщина пришла со своим 7-ми летним сыном в магазин.
Женщина положила в карзину бутылку шипучки и вдруг мальчик закричал на весь магазин:
- Мама, ты обещала мне больше не пить!
На нее все посетители оглянулись, хотя в своей жизни она никогда не пила.
Со слов приятеля: - Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т. д.) Я, говорит, заностальгировал, мол и мы лет 15-17 назад... с друзьями... Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек:
"Только чур на мобильники не звонить - а то неинтересно..." _________________ Я ухожу...
Извините, если что не так... ;))
Вчера буквально дело было.
Объясняла Грише (6лет) значение слова "офицер". Слово заслово и следующий диалог:
-Мам, я в армию идти служить не хочу
-Ну, Гриш, если Родина скажет:"надо" пойдешь...
-Мам, ты чего??! Родина говорить не умеет!
Дети завтракают в детском саду. На завтрак каша, кофе с молоком и булка с маслом. Андрюша (2,8) съев кашу, выпив кофе, почти приступив к булке, ОЧЕНЬ разочарованно: "А кабаськи нет?"
Пришлось долго объяснять, что д/с - это д/с!!!!!!!!!!!!!!!
Дети не спят в тихий час. Зловеще начинаю уговаривать: "Спать не будете, я вас съем!"
Никита (6,5) уверенно и с насмешкой: "Не-а, подавитесь!!!!!!!"
Алена( 2,3) спускается по лестнице с музыкального занятия, что-то шепчет невнятно: "Вот моя песня. Чёлний бумел, чёлний бумел, стоп сигнальнии огни..."
Занятие в "избе". Тема "Русское народное творчество", дети вспоминают знакомые потешки, песенки, поговорки. Витя (3,9): "Послушайте, послушайте. Здравстуй, небо в облаках, здравствуй, юность в сапогах..." Спел всю песню. Еле сдерживала смех. _________________ "Держись совета сердца твоего, ибо нет никого
для тебя вернее его" (Библия, Ветхий Завет, «Книга Премудрости Иисуса сына Сирахова)
Если к вас в квартире сухая грязь, значит дети не мыли пол.
Если грязь мокрая - значит вымыли! :0) _________________ "... итак будьте мудры, как змии, и просты, как голуби" Матф 10:16
У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно, они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое.
Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке:
- Тебе кто больше нравится - я или Ваня?
- Ваня. Он меня конфетами угощает.
- Ну и глупо. Конфеты съешь - и все, а с фамилией всю жизнь жить.
- А при чем тут фамилия? - теряется Каролина.
- А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко. Хочешь?
- Нет! - мотает головой Каролина.
- Вот видишь. А у меня такая фамилия! - соблазняет даму малой.
Вечером рассказываю жене. Тот высказывает полную солидарность:
- Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика - это сила.
- Ага, и конфеты целее будут, - скромно соглашается сынок. _________________ Я ухожу...
Извините, если что не так... ;))
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Правила форума
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
